Fanfictions Simpson

Bon, la plupart les connaissent mais Cinemax m'a demandé de les mettre, donc je mets ici mes fanfictions, je mettrais les prochaines.

Je vous demande ne pas les faire circuler sans mon autorisation. :wink:

Un Long Dimanche de sport auto

[Guest stars : Tom Kristensen, Paul Tracy]

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SCENE 1 JOUR - RUE

Homer marche sur le trottoir. Soudain, il voit quelquechose et se dépêche. Il arrive jusqu’à sa voiture où Lou, accompagné du chef Wiggum, lui mets une contravention.

Homer : Attendez Sergent, vous pouvez pas mettre ce PV !
Lou : Ha et pourquoi ?
Homer : Ben euh, parce que euh… c’est pas ma voiture !
Lou : Si c’est pas votre voiture qu’est-ce que ça peut vous faire ?
Homer : Euuuh… Civisme ?
Wiggum : Désolé Simpson mais c’est votre plaque d’immatriculation ! D’autre part…

Il soulève le capot avant, à l’intérieur se trouvent plein de petits dessins à la peinture avec des singes, Homer en cosmonaute et « Homer est génial » et d’autres dessins.

Homer : Ca prouve pas que c’est à moi, ça a du être fait par un de mes fans !
Wiggum : J’ai pas compris celui-là [il désigne un dessin]
Homer : Vous le regardez à l’envers.
Wiggum : Ha-ha, piégé !
Homer : D’oh !
Wiggum : Bon voilà qui est réglé… mais n’empêche, qu’est-ce que c’est ce dessin, ça m’intrigue ?
Homer : Euh c’est Carl Carlsson qui roule une pèle à Waylon Smithers, je les ai vu faire ça lors de la fête d’hier, ils m’ont dit qu’ils répétaient une pièce de théâtre… [Bas, comme pour dire un secret] Mais à mon avis je crois qu’en fait ils ont mentis et ils nous cachent quelquechose, et vous savez quoi qu’est-ce que je pense de la réalité ?
Wiggum : [Bas, intéressé] Non quoi ? Vous pensez qu’ils…
Homer : [Bas] Ouais, ils devaient être bourrés !
Wiggum : [Déçu] Ho… bon, bref pour cette infraction vous allez avoir une sacré amende et la fourrière va vous embarquer votre voiture !
Homer : Oh non siouplaît ! Ecoutez c’est juste parce que je suis sorti bourré de chez la fête chez Moe hier soir !
Wiggum : Quoi ? C’est encore pire !
Homer : Aaargh ! Non c’est pas vrai je l’ai pas dit !
Wiggum : Si vous l’avez dit !
Homer : Vous pourrez pas le prouver !
Wiggum : Désolé mais ils font un reportage sur la police de Springfield [On voit une équipe de journalistes, notamment un cameraman] et ils ont tout enregistré !
Homer : Ca pourrait être des images truquées !
Wiggum : Désolé mais ils font ça sous contrôle d’huissier [en effet on en voit un qui prends des notes] depuis que la Fox a reçu 540 000 plaintes pour ses reportages truquées.
Homer : [En colère, brandissant le point, cherchant une nouvelle excuse] C’est pas un vrai huissier c’est qu’un imposteur !
Wiggum : Ca suffit !
Homer : [Déçu] Boooon… Euh… Allez Chef, j’ai juste un peu trop bu hier soir, c’est pas si grave ce que j’ai fait !
Wiggum : Ha non ? [on se rends compte que la voiture est garée en plein milieu d’un pont, en travers sur les deux voies, et la circulation est bloquée des deux côtés par des policiers et des barrières]
Homer : [gêné] Hi hi !

Derrière les barrières, il y a des conversations dans des voitures arrêtées.

Agnès Skinner : Seymour, j’en ai assez d’attendre, faisons demi-tour !
Seymour : Je ne peux pas mère, la circulation est bloquée et il y a trop de voitures derrière nous !
Agnès : [le regard mauvais] Tu trouves toujours n’importe quelle excuse !
Seymour : [las] Hooo…

Autre voiture :

Carl : Mais je t’assure, Waylon et moi…
Lenny : Ha tu l’appelles par son prénom !
Carl : Mais on avait juste trop bu…
Lenny : Tu fais ce que tu veux, on est pas ensemble !
Carl : [Déçu] Pourquoi faut-il toujours que tu dises des choses si cruelles…

Autre voiture :

Brandine : Cletus, si t’en profitait pour virer le rat mort du démarreur ?
Cletus : T’es bas bien, j’va pas encore aller chez le toubib pour me faire piquer cont’la rage !
Brandine : Bon d’accord, on l’abattra au fusil toute à l’heure, ça nous fera une entrée à grailler c’midi.

On en revient à Homer et Wiggum :

Wiggum : Vous avez de la chance que le camion de fourrière soit retenu par la circulation, elle devrait déjà être embarquée !
Homer : Bon alors on peut pas oublier tout ça ? [Maggie apparaît derrière une vitre de la voiture]
Wiggum : [attendri] Hooo, il est bien mignon votre bébé ! [à nouveau en colère] Mais ça n’empêchera pas votre punition… ha, voilà le camion de la fourrière !

Gil embarque la voiture d’Homer, mais en repartant, la voiture d’Homer racle le sol et envoie de grandes gerbes d’étincelles.

Wiggum : Voilà ! Du balai maintenant Simpson ! [Aux journalistes] Vous pourrez rajouter cette séquence d’héroïsme dans votre portait idyllique de la police !
Le caméraman [bas à son collègue] : On lui dit qu’on fait un reportage sur la corruption ?
Journaliste [bas] : On lui a dit au moins cinq fois, à commencer par dans le bureau du maire, il a retenu que le mot télévision.

SCENE 2 JOUR – MAISON DES SIMPSON

Homer : [Sur son canapé, entouré de Marge, Lisa et Bart] Hooo, maintenant je suis bien avancé, j’ai 300 dollars d’amende, je dois payer 500 à la fourrière pour récupérer la voiture, et ils menacent de me faire sauter le permis… [Marge le regarde avec insistance] Oui oui d’accord, et je dois aussi faire une lettre d’excuse pour ce flic que j’ai frappé aux roubignoles…
Marge : [contrariée] Homer, comment as-tu pu être aussi irresponsable ? Ca va nous coûter une fortune !
Homer : [qui se veut rassurant] T’en fais pas ma puce, j’ai trouvé une solution et je vais tout arranger !
Marge : Ha oui, laquelle ?
Homer : [serein] Je vais emprunter ta voiture.
Marge : [frustrée] Hooo…
Bart : Super p’pa, t’en as d’autre des plans aussi idiots ?
Homer : [en colère] Ho espèce de sale pitit…
Marge : Non, non, Homer [le retenant] rappelle-toi ce que tu as promis au docteur Hibbert ! Tu dois te contenter d’un étranglement par semaine, tu te souviens ? Pour la gorge de Bart et pour ta tension.
Homer : [colère] Mais Marge, il me provoque !
Bart : C’est pas vrai !
Homer : Ho espèce de sale pitit… [il l’étrangle]
Lisa : Maman [Homer étrangle toujours Bart] papa doit m’emmener Samedi au concert de Jazz de Phil Abraham, tu crois qu’il pourra ?
Marge : Ne t’inquiète pas ma chérie. Tu pourras emmener Lisa à son concert Samedi, hein Homer ?
Homer : [Qui s’arrête d’étrangler Bart mais le tiens toujours] Faudra que je me déplace ?
Marge : [Enervée] OUI !
Homer : [Déçu] Hoooo… [Il se remet à étrangler Bart.]

SCENE 3 – SOIREE – VOITURE DE MARGE

Homer : [au volant] Alors, où qu’on va ma pupuce ?
Lisa : Au concert de Phil Abraham, il joue à la salle des fêtes.
Homer : Ha ouais tu parles de l’arrière boutique de chez Liugi ?
Lisa : Précisément.
Homer : Alors c’est qui ce Phil Hartman, dis-moi ?
Lisa : Non papa, c’est Phil Abraham.
Homer : [déçu] Ho… bon ben dis rien alors.
Lisa : [contrariée] Papa, c’est un Jazzman Belge célèbre !
Homer : C’est passionnant ma pupuce, maintenant tu peux allumer la radio s’te plaît ?
Lisa : [grogne] Hmmmm…
Radio : Ici Bill et Marty sur KBBL, en direct dans les coulisses du stade de Shelbyville pour le super concert de Genesis !
Homer : Ho ! Genesis !
Radio : [Bill] Nous avons eu la chance d’interviewer plus tôt dans la journée les membres de ce groupe antique rassemblés spécialement pour ce concert, et je peux vous dire qu’ils n’ont pas vieilli du tout !
Radio : [Marty] Oui, on a vu Phil Collins écouter un baladeur à K7 audio dernier cri, et je vous assure que le 14e lifting Peter Gabriel se voit à peine plus que le 13e ! Ha, on nous prévient qu’ils arriveront d’ici 5 minutes…
Homer : WOUHOU !

Il fait brusquement demi-tour, chevauche le trottoir et renverse Hans Taupeman.

Taupeman : Et moi qui n’aie pas fini de payer les traites de ma canne [il constate qu’elle est cassée].
Lisa : [effrayée par la vitesse de la voiture] Papa, et mon concert ?
Homer : Pas de panique trésor, tu m’as bien dit que ça commençait à 21 heures on a le temps !
Lisa : Oui mais ça ne nous laisse qu’une demi-heure !
Homer : Je veux juste les apercevoir Lisa ! Si tu savais la dernière fois que je les ai vu, c’était génial ! Le garde du corps de Peter Gabriel m’a frappé avec sa valise, j’ai toujours la marque sur les fesses. J’espère me la faire dédicacer un de ces jours.

Lisa frissonne. La voiture d’Homer traverse la ville à toute vitesse, dépasse plusieurs voitures, renverse une boîte aux lettres, une voiture doit freiner brusquement pour l’éviter, un type bien habillé en sort. Homer est pris en chasse par la police.

Homer : Pinaise ! Cette fois ils vont faire sauter mon permis !
Lisa : [triste] Oooooh, c’est pas vrai…

SCENE 4 NUIT - RUELLE GLAUQUE

Wiggum : Maintenant Simpson, descendez de la voiture et filez-moi votre permis !
Homer : Saleté…
Wiggum : [regardant Lisa] vous avez votre permis jeune fille ?
Lisa : [contrariée] NON !
Wiggum : Oh sapristi, mais vous êtes à 8 kilomètres de votre quartier… Tant pis, le maire à imposé des restrictions de budget, j’aurais bien voulu que vous conduisiez vous-même la voiture à la fourrière, mais je vais appeler Gil. Ha ha, il ferait n’importe quoi pour être au chaud un moment [il tape un numéro sur son portable].
Lisa : Pourquoi ? Vous lui payez une chambre d’hôtel en contrepartie du déplacement ?
Wiggum : HO HO HO ! Oh non, pensez-vous, mais dans le camion qu’il conduit il y a le chauffage, et c’est trop cher pour lui normalement… Allô Gil ?
Gil : [l’air endormi, juste derrière Wiggum] Oui ?
Wiggum : [surpris] HA ! Ho, dites donc vous êtes rapide…
Gil : Oui, je dors là [Il désigne une caravane délabrée] à quelques mètres de là.
Homer : Eh, Lisa, elle te fait pas penser à la caravane qu’on avait envoyée dans un ravin une fois ?
Gil : Caravane ? Ha non, je parlais pas de cette caravane, je parlais de ça ! [Il désigne le perron d’un HLM miteux]
Lisa : Vous n’êtes pas un peu à l’étroit sur ce perron ?
Gil : Oh seigneur j’aimerais bien y être à l’étroit, mais je me contente de ces boîtes en carton [il désigne des boîtes à côté du perron].

Lisa fait la moue.

Gil [Bas] : Je fais une bonne affaire, il me suffit de payer 1 bière par jour à Starla pour pouvoir habiter juste à côté de son perron.
Homer : Houu, intéressant !
Wiggum : Bon, on vous paye pas pour causer Gil, vous allez aller chercher le camion et amener cette voiture à la fourrière.
Homer : [regardant Lisa d’un air désolé] Bon euh… on rentre à pied ma pupuce ?
Lisa : [d’un air décidé] Chef, vous pouvez m’emmener à la salle des fêtes de Springfield ?
Wiggum : Avec plaisir citoyenne !
Homer : Mais… Lisa attend, il fait tout noir dans cette ruelle, et regarde ce type, [Il désigne un type débraillé, armé de deux fusils et d’un couteau entre les dents] t’as vu sa coiffure, tu t’en méfierais pas toi ?
Lisa : [amère] Tu m’avais promis de m’emmener au concert, si tu peux pas m’y emmener tant pis, je demande à quelqu’un d’autre.
Wiggum : Et pour ce type, si il vous agresse, vous n’avez qu’à appeler le 911.
Homer : C’est le numéro de qui ? Apu ?
Wiggum : Non bien sûr, mais vous pourrez y commander une arme pour vous défendre, c’est le numéro de l’armurerie d’Hermann… enfin je crois.

La voiture démarre. Homer s’engage dans la ruelle et passe sur la pointe des pieds à côté du type louche.

Voix : Eh attendez !

Homer : [il se retourne et voit le type bien habillé qu’il avait renversé, derrière lui] ARGH ! Au secours ! [Il heurte le type armé, qui le frappe avec la crosse son fusil].

[Homer se réveille en plein milieu de la ruelle, et voit l’homme bien habillé penché sur lui.]

Homer : Aaargh !
Homme : Eh, du calme ! Pourquoi vous vous êtes enfui ? Je voulais juste vous parler, j’ai du appeler ce type pour vous réanimer, le seul des 140 médecins de la ville qui a accepté de venir à 9 heures moins le quart.
Nick Riviera : Hey, salut tout le monde !
Clodos endormis qui se réveillent brusquement : SALUT DOCTEUR NICK !
Ray Lewis : Ecoutez, je m’appelle Ray Lewis, je suis le manager d’une équipe dans le championnat de course d’endurance Américain.
Homer : Et ?
Ray Lewis : Et j’ai vu votre conduite totalement dangereuse et irresponsable, vous avez heurté ma voiture…
Homer : Et ?
Ray Lewis : Et vous seriez parfait en temps que pilote pour mon écurie.
Homer : Ha bon ? Ca vous arrive souvent de ramasser n’importe quel chauffard, en pleine rue la nuit, pour lui demander de piloter pour vous ?
Ray : Ben oui, où croyez-vous que mon prédécesseur m’a trouvé pour diriger l’équipe ?
Homer : Euh, dans une ruelle pourrie comme moi ?
Ray : Non en fait j’ai fait 8 ans d’études supérieures, mais j’ai quand même besoin de vous.

Homer reste muet.

Ray : Je vous invite à dîner voulez-vous ? On va en parler plus longuement.
Homer : Ho, c’est votre choix.

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SCENE 5 : NUIT - RESTAURANT

Ray Lewis : Vous voudriez faire faire un test en vue d’une place pour la course des 12 heures de Springfield ?
Homer : Oooh, la fameuse et très ancienne course des 12 heures de Springfield ? Ouah, elle est presque aussi connue et ancienne que les 12 heures de Sebring !
Ray : Exactement !
Homer : Et je piloterai des super prototypes qui peuvent atteindre 340 Km/h qui coûtent une véritable fortune et qui ont des pilotes payés des millions de dollars, comme dans l’équipe triple championne, Laramie ?
Ray : Presque ça oui, en l’occurrence ce sera la Catégorie 2 de Grand Tourisme, qui vont jusqu’à 260 Km/h et notre team a fini avant-dernier au classement général l’an dernier.
Homer : Ho… Et combien je serais payé ?
Ray : Payé ? Ha ha ha ha ! Vous alors, ha ha ha !
Homer : Je serais pas payé ?
Ray : Si bien sûr, ha ha ha ha ! [Très menaçant] Mais je ne tolère pas que mes pilotes parlent d’argent avec moi en général !
Homer : Désolé m’sieur…
Ray : C’est pas grave, vous le saviez pas et vous êtes idiot, c’est pas votre faute.
Homer : Je vous le fait pas dire !
Ray : Ha ha, allez, c’est pas grave, vous serez payé 1000 dollars pour la course, [un peu menaçant] mais si vous reparlez d’argent avec moi vous êtes viré !
Homer : WOUHOU ! 1000 dollars!

SCENE 6 – JOUR CUISINE DES SIMPSON

Marge : Tu as fait quoi ?
Homer : J’ai été embauché dans l’équipe de course « Loose wheel » !
Marge : Non je parle de ma voiture qui s’est retrouvée elle aussi à la fourrière !
Homer : Marge, tu te rends compte que cette course va me rapporter 1000 dollars ? T’est rabat-joie !
Marge : Avec les deux voitures on va en perdre près de 3000 entre les amendes, les réparations et la fourr…
Homer : [interrompant] Rabat-joie !
Marge : Hmmm…
Homer : [il se tourne vers Lenny qui est là sans qu’on sache pourquoi] Lenny ! Appelle Burns, je viendrais pas bosser la semaine prochaine !
Lenny : [saluant] C’est toi le patron Homer !

Le portable de Smithers sonne.

Mr Burns : Que diable est cette machine Smithers ?
Smithers : Un téléphone portable monsieur.
Mr Burns : Arrêtez-moi ce bruit, c’est une invention du démon !
Smithers : C’est très à la mode monsieur.
Mr Burns : Baliverne ! Ca retombera aussi vite que ce projet fantaisiste de cinématographe en couleur.
Smithers : En fait ça existe depuis longtemps monsieur.
Mr Burns : [contrarié] Lâchez les chiens Smithers.
Smithers : Nous sommes à la centrale monsieur, ils sont dans votre propriété.
Mr Burns : Alors allez-y et lâchez-les sur vous, que diantre !
Smithers : Bien monsieur.

SCENE 7 JOUR - CIRCUIT DE SPRINGFIELD

Homer et sa famille entrent dans un stand.

Ray : Voici la voiture que vous allez essayer Homer. [Il désigne une voiture de grand tourisme bleue]
Homer : Waah, ça c’est de la caisse !
Ray : Et voici vos coéquipiers, Paul Tracy et Tom Kristensen.
Bart : Hey je vous connais vous [dit-il en désignant Tracy] c’est pas vous le gros naze qui se plante à une course sur deux ?
Tom Kristensen : En fait il se crashe plutôt deux courses sur trois, maintenant quand il prend le volant en début de course, en général je ne m’attends pas à avoir mon tour pour le relais suivant.
Marge : Vous faites des relais ?
Bart : [contrariée] M’man tu me fais honte, c’est de l’endurance, c’est des courses qui durent des heures alors ils alternent forcément dans leur caisse !
Marge : [énervée] Arrête de dire tout le temps que je te fais honte !
Tracy : [se moquant] En même temps pour ne pas savoir ça faut être quand même pas être doué…
Homer : [en colère] Eh tu parles pas comme ça à ma femme le nullos, toi tu te fais honte tout seul quand tu vas dans le mur !
Lisa : Monsieur Lewis, pourquoi vous voulez engager un pilote inconnu quand vous avez des pilotes d’essai qui font le tout développement de votre voiture en dehors des courses tout en attendant une place en compétition, et qui apportent les sponsors indispensables à votre équipe pour survivre financièrement dans ce milieu acharnée de compétition polluant la planète ?
Ray : [muet quelques instants] Simpson, rappelez-moi à l’avenir que je ne veux pas que votre famille vienne dans les stands.
Homer : [soulagé] Ouf, tant mieux !

SCENE 8 – JOUR CIRCUIT DE SPRINGFIELD

Homer est dans la voiture, en combinaison et casqué.

Homer : Alors comment qu’on accélère et comment qu’on freine sur cette voiture ?
Ray : Comme votre voiture ordinaire, Simpson !
Homer : Mais à quoi ça sert une voiture de course ?
Ray : Contentez-vous de piloter !
Homer : D’accord, d’accord…

[Quelques instants plus tard]

Homer : Je savais pas moi que la vitesse dans les stands était limitée, fallait me le dire !
Ray : Vous savez de combien est l’amende pour une vitesse aussi excessive dans les stands ? Au moins 3000 dollars !
Homer : Eh Marge, hi hi, c’est le même prix que la fourrière pour nos deux voitures !
Marge : [grognant] Hmmmm…
Ray : Bon alors maintenant ne foncez qu’une fois sorti des stands !
Homer : Pigé.

4 ados boutonneux montent des nouveaux pneus à la voiture.

[Quelques minutes plus tard]

Ray : Simpson, pourquoi vous vous êtes garé sur le bord de la piste et avez coupé votre radio dans votre deuxième tour ?
Homer : Mais j’avais Moe à mon portable, il viens d’acheter une télé en couleurs d’occasion !
Ray : Qu’est-ce qui vous a pris de faire ça ?
Homer : Le Chef Wiggum m’a bien dit qu’il fallait pas téléphoner en conduisant sinon je retrouverais mon permis dans encore plus longtemps.
Ray : Mais non ce n’est pas ce que je veux dire, je… oh et puis zut, repartez allez !
Homer : Y fait chaud, y’a pas la clim là-dedans ?
Ray : REPARTEZ !

[Quelques minutes plus tard]

Ray : Simpson vous êtes engagé !
Paul Tracy : Mais monsieur il a tourné 2 secondes au tour moins vite que nous !
Tom Kristensen : Et vous avez senti l’intérieur de la voiture ?
Homer : [gêné] c’est parce que quand j’ai chaud je transpire !
Ray : Il est 25 fois moins cher que vous, et de toute façon j’ai engagé pour un salaire de misère un type pour nettoyer la voiture.
Gil : [il sort la tête de la voiture] Oh seigneur… on croirait l’odeur du ragoût de Starla…
Marge [contrariée] : Homer, tu es sûr de vouloir t’embarquer là-dedans ? C’est plutôt dangereux !
Homer : Tu veux récupérer ta voiture oui ou non ? Tu devrais plutôt me remercier !
Marge : Te remercier d’avoir provoqué cette situation et de ne pouvoir l’arranger qu’en partie ?
Homer : [content] Exactement ! Content que tu aies compris.
Marge : Ho, c’est pas vrai, et d’ici que tu reçoives ton salaire comment on se déplacera sans les voitures, hein ?
Homer : [réfléchissant un instant puis détachant chaque syllabe] RA-BAT-JOIE.
Marge : Hmmm…

SCENE 9 – NUIT BAR DE MOE

Homer : Haa, les mecs, Dimanche prochain je vais participer à la course des 12 heures de Springfield !
Moe : QUOI ? Oh tu sais que t’as une chance de cocu toi !
Barney : Ha super, c’est quelquechose que t’avais pas encore fait dans ta longue carrière de star…

[Il coche sur dans une liste imprimée la case «pilote automobile» à côté des cases «astronaute», «boxeur», «maire», «acteur télévisé», «doubleur» et «manager»]

Lenny : [Il regarde la fiche de Barney] Ouah, encore un et tu seras sans doute assez célèbre pour avoir une fiche sur Wikipedia !
Moe : Moi j’y suis déjà.
Carl : Toi ?
Moe : Ouais, en temps qu’ancien acteur et délinquant sexuel.
Homer : Ha oui c’est vrai, j’avais oublié les deux !
Lenny : Et tu comptes reprendre ta carrière un jour ?
Moe : Oh, je serais partant pour reprendre les deux, mais de laquelle tu parlais ?
Lenny : J’en sais rien je m’écoutais pas, c’était juste histoire de causer.
Homer : Bon alors tu nous l’allume ta télé couleur ? J’aimerais bien voir si ils parlent de moi aux infos.

[Moe allume la télé]

Kent Brockman : Et ce gros lard chauve et inconnu dans le milieu, mais habitant de notre ville, a soufflé à deux pilotes expérimentés le volant pour les 12 heures de Springfield, qui passera en direct ! Sur une autre chaîne. Rappelons que ce pilote est…

[La télé implose]

Homer : Oh non, je saurais jamais qui sait !
Moe : Oh c’est pas vrai quelle camelote, bon, tant pis, plus de télé ici avant 5 à 6 ans.
Lenny, Carl, Homer, Barney et Charlie : [déçus] Hooooo...

SCENE 10 – JOUR CIRCUIT DE SPRINGFIELD

Une banderole avec barré « Excluez Homer de la bibliothèque » et remplacé « Homer la fierté de Springfield » flotte, brandie par Madame Krapabell, Kirk Van Houten et Hermann.

Marge : Woaah, on dirait que la moitié de la ville est venue !
Bart : Même les flics.

Wiggum, Eddie et Lou sont dans les gradins.

Marge : Qui garde le commissariat ?
Wiggum : Ha ha, on a engagé un stagiaire à salaire modéré.
Marge : Vous êtes sûr qu’il sera à la hauteur ?
Wiggum : Bien-sûr, c’est un pro.

[Pendant ce temps] Gil : [Seul dans le commissariat, au téléphone] Attaque de banque ? 12 hommes armés ? Euh, bien bien, j’arrive…

[Retour sur le circuit]. Homer salue la foule et grimpe dans sa voiture, qui a un nouveau gros sponsor « La taverne de Moe »

Lisa : Dites-donc Moe, vous avez une sacrée publicité !
Moe : Je me suis ruiné pour ce sponsor, du coup j’aurais plus de télé au bar avant un bon moment, mais ça va valoir le coup j’en suis sûr.
Charlie : Regardez ! Sur la voiture d’Homer, la taverne de Moe !
Nelson : Il faut y aller !
Jimbo, Dolph et Kearney : OUAIS !
Barney : Ouais ! Je suis toujours partant pour essayer de nouveaux trucs !

Ils s’en vont tous.

Moe : Ha ha, crétins, on leur fait faire ce qu’on veut, en plus ils vont rater la course pour aller… Eh ! Ils vont dans mon bar et je suis ici ! Mais y’a la course… ooooh… [Hésitant] ooooh… bon tant pis. [Il reste dans les gradins]

Promoteur du circuit : Et maintenant je vous prie d’accueillir Krusty le Clown !
Krusty : Mesdames et messieurs ! Démarrez vos… euh… c’est quoi la suite ? «Moteurs» ? Mel, qu’est-ce que t’as encore fumé ? Ho, et puis zut [il s’en va].

La foule l’acclame. Les moteurs vrombissent et les voitures entament leur tour de chauffe. Dans les gradins :

Lisa : Maman, tu crois que Papa pourra piloter 3 fois deux heures sans aller dans le mur ?
Bart : Hi ha ha ha, il sera déjà bien heureux de passer le tour de chauffe !
Marge : BART !
Commentateur : Et la voiture Numéro 9F01 du team « Loose Wheel » est déjà en tête à queue dès le tour de chauffe !
Marge : [contrariée] Hooo…
Commentateur : Mais puisqu’elle s’était qualifiée dernière, aucune importance… tant qu’elle parviens à reprendre la piste dans le bon sens, ce qui pour l’instant n’est pas le cas manifestement…
Lisa : Oh, c’est pas possible…
Bart : T’en fais pas soeurette, avec un peu de chance il sera disqualifié vite fait.
Marge : Ce serait trop beau ! [Bart et Lisa la regardent] Enfin je veux dire…
Commentateur : Ca y’est la voiture 9F01 pilotée par Homer Simpson est à nouveau dans le bon sens ! Malheureusement le départ est donné à l’instant, il ne rejoindra donc pas le peloton à temps…

La course est lancée, toutes les voitures sont regroupées pour le départ, mais pas de trace d’Homer.

Moe : Heureusement que c’est une course de douze heures, il a le temps de remonter.
Carl : Il a le temps de faire d’autres conneries surtout.
Paul Tracy : Les spectateurs risquent d’être bien déçus.
Moe : Eh, c’est pas vous qui deviez piloter au départ ?
Paul Tracy : Si mais j’ai pas été retenu. Mais je reconnais qu’il est peut-être moins dangereux que moi, moi j’ai déjà emmené quelqu’un avec moi en tête à queue dans le tour de chauffe.

Homer passe enfin la ligne.

(3/3)

SCENE 11 JOUR – CIRCUIT DE SPRINGFIELD.

Deux heures plus tard, Homer sort de la voiture, épuisé.

Commentateur : Et bien après deux heures de course, 13 des 48 voitures ont abandonnés, et voici la voiture 9F01 qui s’arrête pour un changement de pilote, Simpson laisse la place à Kristensen, rappelons que cette voiture à 3 tours de retard sur l’avant-dernier, avec une moyenne de 5 secondes perdues au tour sur ses plus proches rivales.
Kristensen [avant de ressortir des stands] : Eh, pourquoi y’a des morceaux de poulet frit sur le siège ?
Ray : Simpson, qu’est-ce que vous faites ?
Homer : [épuisé] Je vais dormir pourquoi ?
Ray : Mais non c’est pas ce que je veux dire, pourquoi vous tournez si lentement ?
Homer : Y fait chaud, et c’est dur de tourner deux heures comme ça…
Ray [s’emportant et marchant dans toute la pièce] : Mais c’est pas possible vous êtes sorti dans l’herbe 14 fois, vous avez oublié de brancher votre radio et vous…

Homer s’est endormi en lieu et place d’un emplacement prévu pour l’arrêt d’un autre concurrent. La voiture arrive et pour l’éviter fait un écart dans les stands et accroche une autre voiture.

Bart : Ouais, la voiture de p’pa va gagner deux places !
Lisa : Et avec un vrai pilote qui a pris le relais, ça devrait aller mieux !

SCENE 12 JOUR – CIRCUIT DE SPRINGFIELD

Ray : Bon c’est à nouveau à vous, et cette fois faites gaffe Simpson !
Homer : Oh je suis crevé, on pourrait pas plutôt abandonner ?
Ray : NON !
Homer : Où demander à Tracy ? Lui au lieu de sortir dans l’herbe il ira directement dans le mur, on sera vite achevés !
Ray : NON ! Allez-y et appliquez-vous !
Homer : [râlant] Pinaise c’est pas possible qu’est-ce que je suis venu faire ici…

Homer grimpe dans la voiture et repart en renversant deux mécaniciens [Eddie et Lou] d’une autre équipe. Le patron de l’équipe en question, Wiggum, constate les dégâts.

Wiggum : Zut, on avait qu’eux comme mécanos… On déclare forfait !

SCENE 13 SOIREE – CIRCUIT DE SPRINGFIELD

Commentateur : Il est 18 heures, c’est la mi-course. Et revoilà Homer Simpson qui s’arrête à son stand pour un nouvel arrêt, l’écart s’était réduit à deux tours d’écart sur l’avant-dernier avant qu’il ne prenne le volant mais le voilà revenu à 5 tours de retard, il va laisser le volant à Tom Kristensen encore une fois.
Homer : Pfouu… Je vais manger un morceau moi…
Tom [qui repart] : Bon dieu quelle odeur cette transpiration !
Ray : [au bord de la névrose] Simpson, si vous continuez à piloter aussi mal…
Homer : Pas de problème, j’ai rendu le volant à Tom.
Ray : Mais non c’est pas ce que je veux dire…
Homer : Vous arrêtez pas de dire ça « c’est pas ce que je veux dire » dites ce que vous voulez dire et qu’on en parle plus !

SCENE 14 SOIREE – CIRCUIT DE SPRINGFIELD

Dans les gradins, les spectateurs voient un accident entre trois voitures.

Otto : Ouah cool ! J’ai même pas compris ce qu’il s’est passé !
Abraham : C’est le diaaaaable qui a provoqué cet accident !
Commentateur : Et bien la moitié des concurrents a abandonné après 7 heures de course. Apparemment pour l’accident qui viens de se produire, un pilote à heurté une boîte de Duff qui traînait sur la piste. Et j’apprends que deux autres voitures ont déclaré forfait après avoir mystérieusement retrouvé du poulet frit dans l’essence destiné à leur ravitaillement.
Bart : Wahou ! Super p’pa !

SCENE 15 NUIT – CIRCUIT DE SPRINGFIELD

Commentateur : Il est 20 heures et voici Tom Kristensen, un des 16 rescapés sur 48, qui rentre au stand, sors de sa voiture et… oh seigneur, il s’effondre !
Ray : Mais Tom qu’est-ce qu’il t’arrive ?
Tom : L’odeur… l’odeur de transpiration… asphyxie… [il s’évanouit]
Ray : C’est pas vrai, maintenant je n’ai plus que toi pour finir la course Homer !
Homer : Moi ?
Ray : [solennel] Il reste quatre heures de course. Tu tiendras le coup ?
Homer : [fier] Tu peux compter sur moi !

Deux minutes plus tard…

Ray [par radio] : Ca devait arriver que tu heurtes le mur, mais pourquoi maintenant ?
Homer : No problemo, c’est juste une crevaison. Ca fait 7 fois, les mécanos ont l’habitude maintenant.
Ray : On va te les changer, mais on va bientôt manquer de trains de pneus Homer, faut que tu ralentisses.
Homer : C’est dans mes cordes !

SCENE 16 NUIT – CIRCUIT DE SPRINGFIELD

Commentateur : Après un accrochage supplémentaire et deux problèmes mécaniques, il reste 13 concurrents en lice, et le héros Local Homer Simpson ferme la marche, alors qu’il reste deux heures de courses.

Abraham : Mon Homer deviens l’égal de Ray Harroun, je suis fier ! C’est lui qui remettra la coupe du vainqueur ?
Burns : Oh, ne dites pas de bêtises, Harroun est mort il y a plus de 40 ans, en revanche Nuvolari, ça c’était du champion !
Abraham : Mais c’était un communiste !
Tracy : Eh les vieux on se calme ! Nuvolari est mort il y a plus de 60 ans, et c’était plutôt un fasciste qu’un communiste !
Burns : Son cerveau est bien conservé en tout cas, j’en sais quelquechose.

Commentateur : Hoo, Homer Simpson est au ralenti, que se passe t-il ? Un problème technique ?

Une voiture arrivant à toute vitesse surprise de le voir au ralenti freine à mort et part en tête à queue, plusieurs voitures s’encastrent.

Commentateur : Heu, Homer Simpson repart en vitesse normale, mais il y a de nombreuses voitures sur le carreau.

Ray : [par radio] Homer, pourquoi as-tu ralenti comme ca ?
Homer : C’était Moe qui me téléphonait je voulais pas prendre de risque ! Il me demandait de faire mieux car son sponsor n’est pas associé à une voiture qui gagne.
Ray : Espèce de…

Commentateur : 12 voitures sont sur le carreau, il est le dernier pilote en piste… Avec 28 tours de retard sur le leader qui viens donc d’abandonner et deux heures à courir, si il parviens à boucler ces 28 tours dans le temps imparti, il sera vainqueur !

Le silence tombe un temps. Marge, Bart et Lisa sont bouche-bée. Puis les spectateurs discutent entre eux, mécontents pour la plupart.

Spectateur : Plus qu’un pilote en piste pendant deux heures ? Ca craint !
Willie : Ach ! Ca vaut pas une bonne course de tracteur avec mes potes de Norskilton ça, crénom de diou !
Cletus : On n’a pas acheté un nouveau démarreur pour ça ?
Spectateur : Je me tire.

Tout le monde s’en va.

SCENE 17 NUIT – CIRCUIT DE SPRINGFIELD

Commentateur : [s’ennuyant profondément] Et dans quelques instants Homer Simpson va passer seul en tête la ligne d’arrivée de l’ancienne et prestigieuse course des 12 heures de Springfield… et c’est fait, Homer Simspon remporte la 3e édition de cette course !

Homer : OUAAAIIIS j’ai gagné !!!
Marge, Bart, Lisa et Moe : OUAAAIIIS il a gagné !!!
Abraham : [réveillé en sursaut] hein que quoi ? OUAIS !!! Euh… vive Ray Harroun !

Les tribunes sont au trois quarts vides. Homer rentre dans les stands, sort de la voiture et il est porté par son équipe. Quelques spectateurs ont rejoint les stands.

Marge [criant pour couvrir le bruit qui règne dans les stands…] : L’hôpital a appelé, ils ont dit que Tom s’en tirera avec très peu de séquelles au cerveau !
Homer : Qui ça ?
Bart : Bravo p’pa, pour la première fois de ma vie, je pourrais enfin frimer en parlant de mon pater à l’école, pendant au moins deux jours !
Lisa : Je suis fier de toi p’pa, grâce à toi, moins de voitures ont brûlé de l’essence pour cette course idiote, et ça a un peu préservé l’environnement !
[Marge porte Maggie qui félicite Homer à sa façon.]

Homer : Hou, quelle super famille !

Homer est posé.

Ray : Homer je suis fier de toi. Voudrais-tu continuer avec nous cette saison ?
Homer : Merci Ray, mais je crois que c’est pas pour moi la course, je préfère nettement regarder sur mon canapé des crétins de son genre [il désigne Paul Tracy qui fronce les sourcils] se planter dans le mur, hihi, c’est marrant !
Marge : Ho merci Homer, comme ça je ne m’inquiéterais plus.
Homer : No problemo, trésor [ils s’embrassent].
Ray : Très bien, mais vu qu’on a gagné la course, on va tous avoir une grosse prime, et du coup en temps que vainqueur toi tu as le droit à une prime aussi !
Homer : WOUHOU !
Ray : Tiens, voilà 35 dollars.
Marge : [Mécontente] 35 dollars ?
Homer : WOUHOU ! [Il arrache la liasse de billets dans les mains de Ray]

SCENE 18 NUIT - PARKING DU CIRCUIT

Lisa : Voilà, papa a encore renoncé à une super carrière pour nous...
Bart : Il a surtout renoncé à un paquet de fric !
Homer : Eh Moe, t’es sûr que t’as pas trop perdu de fric en allant pas bosser pendant la course ?
Moe : Non penses-tu, j’ai engagé un stagiaire.
Gil [qui sert à boire aux cambrioleurs de la banque] : Vous voulez que le vieux Gil danse et chante tout en vous servant ? Mais je vais en reverser partout [ils braquent leurs armes sur lui] bon bon d’accord vous fâchez pas ! « Billie Jean, is not my lover… » [Il fait le moonwalk]

FIN [Copyright Régis M. 29 avril 2007]

Huit clos-d’oh

(1/3)

SCENE 1 – NUIT - CHANNEL 6

Kent Brockman : Bonsoir, ici Kent Brockman qui vous présente « Un regard sur Springfield »

Générique de l’émission.

Kent Brockman : Au sommaire ce soir, nous vous parlerons de la traditionnelle course de singe en skate-board de Shelbyville qui a dégénérée.
Cette année on dénombre 462 morts, 1785 blessés, 18 comateux, 49 amputations, 77 disparitions, 117 veuves, 664 orphelins, 321 transfusions sanguines, 330 tonnes de pansements, 8004 personnes en pleurs, et la destruction du musée de l’I-Pod. Notons que le bilan est malgré tout positif par rapport à l’an dernier.
Nous recevrons ensuite Rainer Wolfcastle qui nous parlera de son dernier film « La folie des glandeurs ».
Mais d’abord, rejoignons Scott Christian en direct de la maison de Krusty le Clown ! Scott ?

SCENE 2 - NUIT – MAISON DE KRUSTY

Scott Christian : Oui bonsoir Kent, je vous parle en direct de la maison de Krusty le Clown, où la star du petit écran a organisé un grand gala en l’honneur de l’école primaire de Springfield.
Kent Brockman : [Criant sur un homme] J’avais dit à ce Salopard de président de la chaîne que c’est MOI qui devait être là-bas, et la présentation de l’émission on s’en fout, je pouvais la faire de là-bas aussi, cette larve de Scott était pas indispen… [Il jette un coup d’œil à la caméra et change de ton en un instant] Alors Scott, on se pose deux questions, pourquoi Krusty a-t-il organisé cette fête à la dernière minute, et comment est l’ambiance là-bas ?
Scott Christian : Hum… et bien, l’ambiance est très bonne Kent et concernant les intentions de Krusty, je cite une source qui a souhaitée rester anonyme : « Attendre un geste de charité de la part de ce has-been égoïste serait aussi futile que de penser que je pourrais un jour retirer l’os que j’ai dans les cheveux. Il a grillé une priorité et a failli envoyer un car scolaire finir dans les gorges de Springfield. Il a réglé ça à l’amiable avec cette fête dont les profits iront à l’école ».

Le caméraman filme Krusty qui commente la décoration de son salon à quelques adultes personnes dont Homer, Marge, Apu, Disco Stu, Frink et l’avocat aux cheveux bleus. Il y a également quelques enfants de l’école.

Krusty : Cette tête d’animal que vous voyez c’est un Cerf que j’ai tué dans une chasse organisée par le prince Charles en 1997.
Apu : Il s’agit d’un daim.
Krusty : Cerf, daim, quelle différence ?
Homer : Hmmmm… du daim…
Lisa : Ils appartiennent tous deux à la famille des cervidés mais les cerfs sont généralement plus massifs que les daims. Mais ça n’a pas d’importance, l’importance c’est qu’exposer des animaux empaillés c’est barbare.
Krusty : Oh vous les gosses avez votre morale bien pensante vous me faîtes gerb… hum… HEY HEY !

Scott Christian [Face à la caméra]: En tout cas, quelles que soient ces intentions je puis vous assurer que Krusty a tout fait pour que cette réception soit une réussite. Excusez-moi ! [Il appelle un serveur de boissons qui a l’air de s’ennuyer profondément]
Serveur : Oui monsieur ?
Scott Christian : Pouvons-nous connaître le millésime du vin que vous servez je vous prie ?
Serveur [Surpris]: Le millésime ? Heu… et bien [Il jette un bref coup d’œil à l’étiquette et lit] Vin premier prix « Le pinard des loquedus 1974 ». Conseil d’utilisation : A éviter d’ingérer par voie orale.
Scott Christian [Stoïque] : Merci.
Kent Brockaman : Et bien merci Scott, rappelez-nous si vous avez du nouveau à cette [il ricane] formidable soirée que je ne regrette finalement pas d’avoir manqué.

SCENE 3 – NUIT – MAISON DE KRUSTY

Duffman danse pour l’assistance sous une musique rock.

Homer : Waah, il danse comme un Mick Jagger, sauf qu’il est jeune et pas drogué !
Bart : Duffman jeune et pas drogué ? C’est comme si tu disais que Krusty, Barney ou même toi n’étiez pas ivrognes !
Homer : Hi hi hi, fiston, n’importe quel adulte qui voit des enfants un peu trop souvent a besoin de se saouler à mort pour évacuer le stress.
Lisa : Depuis quand Barney côtoie des enfants ?

Soudain les portes de la salle s’ouvrent à la volée, 6 personnes armées entrent.

Snake : Tout le monde à genoux, les mains en l’air !
Abraham [En colère] : Hée, crénom, ça se voit que t’as pas mon âge toi ! Ca risque de me prendre environ une demi-heure !

Certaines personnes tentent de s’enfuir mais les hommes armés braquent leur arme sur eux. Les enfants (Bart, Lisa, Janey, Rod, Todd, Milhouse et Nelson) en revanche parviennent à quitter la pièce discrètement. Finalement tout le monde obéit. Un des hommes armés fait signe au caméraman de tourner toute la scène.

Snake : OK bonsoir tout le monde ! Alors, voilà le topo ! Nous savons que quelquepart dans sa propriété, le propriétaire de ses lieus détiens ici une somme d’argent énorme. Et tant que nous ne l’aurons pas récupéré, vous serez nos otages. Alors ? Où est Krusty le clown ?

Les otages se regardent gênés et le cherchent du regard.

Snake [Il marche dans la pièce à tout va tout en parlant] : Hersell Krustofsky. Né à Springfield en 1957, famille immigrée en Amérique en 1939, interne à l’école judaïque du quartier Shalom de Springfield de 1965 à 1969. Titulaire d’une bourse pour l’université de « Clown and co » en 1975. Licence de tir d’eau de sel mention « Tireur d’élite » à Détroit en 1977. Diplôme de mini-vélo à San Jose, 1978. Animateur un temps d’une émission intitulée « Maigrissez avec Krusty » vice-président de Channel 6…

Une voix : Ca suffit !

Snake [Se retournant petit à petit] : Et père… illégitime de 5 enfants.
Tahiti mel: Krusty le clown est là.

Krusty se cache sous une table en tremblant mais ses pieds dépassent de la nappe.

Snake : Haa, on se rencontre enfin ! Je suis ravi.
Krusty : Euh ouais, ouais… mais je vois pas de quoi vous voulez parler quand vous parlez de somme d’argent énorme.
Snake : Ha non ?
Krusty [Se levant] : Ouais, enfin j’ai de l’argent en banque mais pas ici, et puis je gagne pas tant que ça, cette fripouille de Brockman gagne beaucoup plus…
Snake : SILENCE ! Et assieds-toi !
Krusty [S’asseyant] : Euh, ouais te fâche pas… Ecoute, on peut oublier tout ça ? Je dois me coucher tôt, demain je dois faire la promo de mon nouveau hamburger « Le bourratif ». 800 grammes de pur délice…
Snake : Ecoute mon grand [Il pointe son arme sur la figure de Krusty] il y a quelques semaines mes potes et moi on avait cambriolé la banque de Springfield, manque de pot dans un accident de voiture lors de la poursuite avec les flics, on a perdu le magot, mais manque de pot pour TOI, l’un d’entre nous t’a vu le ramasser. Alors tu vas vite me dire où il est.
Krusty : Je ne sais pas.
Snake : Je vais compter jusqu’à 3.
Krusty : Mais…
Snake : 1, 2, 3 !
Krusty : Je ne sais pas je vous l’ai dit !
Snake [S’énervant] : Merde ! Je suis sûr que tu mens ! [Plus calme] Mais comme t’es sans doute le seul à savoir où il est on peut pas te buter. Bon tant pis, on t’aura à l’usure. Bon, tous les otages, allez vous asseoir contre le mur du fond là, sauf toi le caméraman de la télé, continue à filmer comme toute à l’heure.

Ils s’exécutent.

Moe : Oh c’est pas vrai, c’est la première fois que je suis invité à une fête chicos depuis 4 ans et je suis encore pris dans une prise d’otage…
Apu : Pour moi c’est la routine cher collègue otage.

Jimbo, Dolph et Kearney s’approchent de Snake et ses 5 complices. Ils s’adressent à Snake.

Jimbo : Excusez euh, on va aller s’asseoir mais on voudrait vous poser une question… Vous êtes dans quel branche de méfaits, vous ?
Snake : Oh vous savez les mômes, j’me suis pas spécialisé. J’ai fait du vol de voiture, braquage de superette, de banque, et j’ai même volé des droits de chansons d’années 80 pour faire des remixs sur ordinateur !
Dolph : Ouaah, un vrai malfrat !
Jimbo : C’est un métier porteur le vol de droits de chansons pour en faire des remixs ?
Snake : Oh, c’était pas mal mais j’ai arrêté ! Vous y croyez vous que l’agence pour l’emploi dit que ça ne fait « Pas sérieux » sur un CV ?
Kearney : Oh les nuls !

SCENE 4 – NUIT – CHANNEL 6

Kent Brockman : Voilà, vous venez de voir en direct les premières minutes de cette prise d’otage, et je tiens à rassurer mes téléspectateurs, je ne gagne pas tant que ça. Allez voir les salaires des gros bonnets de CBS ou NBC et vous verrez que je suis sous-payé en comparaison. Hum… quoi qu’il en soit, il y a une chose que nous pouvons espérer : Que la prise d’otage dure le plus longtemps possible ! Ca fera un magnifique spectacle !

SCENE 5 – NUIT – MAISON DE KRUSTY

Les enfants se sont rassemblés dans une autre pièce.

Bart : Oh il faut faire quelquechose pour libérer Krusty et m’man !
Lisa : Et tous les autres, Bart !
Bart [Qui n’a pas l’air concerné] : Ouais si tu le dis…
Janey : Il faut prévenir la police peut-être ?
Rod : Mais qui sommes nous pour juger des actes de ces hommes ?
Bart : Y faudrait savoir ce qu’ils veulent !
Lisa : Et qui ils sont !
Bart : Qui ils sont ?
Lisa : Oui, pour pouvoir donner leur identité à la police !
Bar : Ha super, et comment tu comptes t’y prendre pour le savoir, crétine, tu vas aller leur demander ?
Lisa : Non, crétin, il suffit de les espionner !
Bart : Mais comment y aller discrètement ?

Bart lève la tête et regarde le conduit d’aération.

Bart : Oooh, mais oui !

SCENE 6 – NUIT – MAISON DE KRUSTY.

Bart voit la pièce où se trouvent les otages en regardant par le trou de la serrure. Il entends une conversation des complices de Snake.

Homme armé : Eh bob, tu crois que Snake va le faire parler ?
Bob : J’en sais rien Nigel, mais il faut faire quelquechose !
Nigel : C’est exact, il faut avertir Richard, Stan et Ray qu’on va devoir trouver un plan pour faire parler ce clown !

Bart ouvre la porte doucement et vole la radio de Nigel sans qu’il ne le voie.

SCENE 7 – NUIT – CHANNEL 6 :

« Le journal du soir » de Springfield titre en gros « Prise d’otage chez Krusty le clown ». En dessous, un titre plus petit « Les audiences de la Fox en chute libre ». Puis en-dessous, un titre encore plus petit « Le pape est mort ».

Kent Brockman [Montrant le journal papier à la caméra] : Comme vous pouvez le voir, tous les quotidiens de Springfield, en l’occurrence donc seulement ce journal là - Le seul autre étant le journal des isotopes et se spécialisant sur la vie de notre équipe de base-ball favorite - ont été très réactifs et titrent déjà sur l’info en l’espace d’une demi-heure seulement.

On parle dans l’oreillette de Kent.

Kent Brockman : Et bien on m’apprends à l’instant que le journal des isotopes titre également sur l’info, ayant du mal a remplir ses colonnes, il fait un parallèle avec la fois où Krusty avait assisté à un de leur match et les avait vertement insulté à cause d’un pari perdu contre la mafia, lors de leur – record mondial à battre - défaite en 7 minutes seulement. BIEN ! Passons à la météo.

SCENE 8 – NUIT - MINI-MARCHE

Wiggum achète des paquets de bonbon.

Sanjay : Vous allez vous coller une indigestion avec ça !
Wiggum : Oh non ! C’est… oh quoi que… si vous avez peut-être raison.

Sanjay [Rendant de la monnaie] : Et peut-être un peu d’argent pour nos bonnes œuvres ? Pour payer les opérations des gérants de mini-marché blessés par balle à travers le monde.
Wiggum : Désolé, j’ai pas de monnaie, ha ha !
Radio de Wiggum : Allô chef ? Ici Eddie ! On nous a signalé une prise d’otage chez Krusty le Clown !
Wiggum : Oh c’est pas vrai, j’ai travaillé 2 heures aujourd’hui et tu veux que je fasse des heures sup ? Ooh… bon, c’est bon, on s’y rejoint tous là-bas.

SCENE 9 – NUIT – MAISON DE KRUSTY

Snake : Cette opération aurait pu être déjà finie, malheureusement, Krusty ne l’entends pas cette oreille, et à cause de lui on va tous rester ici plus longtemps, des heures, voire des jours.
Otages : Ooooh !
Moe : Quel enfoiré ce Krusty ! Tout est de sa faute !

La radio de Snake grésille.

Snake : Eh ? Qui m’appelle sur la radio ? Les gars, vous êtes tous dans la même pièce que moi, vous êtes abrutis ou quoi ?
Bart : Oh non je suis pas dans la même pièce que toi, mec !
Snake : Eh !
Bart : J’appelle parce que je me suis dit que toi, Bob, Nigel, Richard, Stan et Ray vous alliez vous ennuyer alors je viens vous distraire.
Bob : Impossible ! Comment il peut savoir tous nos prénoms, on a été hyper prudents !
Snake : Qui êtes-vous ?
Bart : Je m’appelle Ouaconar. Prénom Bart.
Snake : Bart Ouaconar ?

Tout le monde se met à rire, y compris les complices de Snake.

Snake : Quoi ? Je… oh ! Espèce de crapule, si je t’attrape je te casse les dents et je te flingue !
Moe : Ha ha ha ! Il a vraiment pas le sens de l’humour celui-là !

(2/3)

SCENE 10 – NUIT – MAISON DE KRUSTY

Lisa [Elle éteins la radio] : Bart, ça ne fait pas avancer la situation !
Bart : Mais ça ne la freine pas non plus ?
Nelson : Oh, pourquoi je reste ici moi, j’en ai rien à faire après tout.
Bart : Rien à faire ? Et Krusty alors ?
Nelson : Bah, il peut être remplacé par n’importe quel clown, il a un visage commun, je suis sûr que même ton père pourrait faire ça.
Milhouse : Mais y’a aussi Roger Meyers otage dans la salle, si il meurt y’aura peut-être plus d’Itchy et Scratchy !
Nelson : Oh ! Faut faire quelquechose vite !

SCENE 11 – NUIT – MAISON DE KRUSTY

Snake [Bas à ses complices] : Bon, écoutez les gars, allez cherchez tout ce que vous pourrez voler, qu’on ne soit pas venu pour rien non plus ! Vous 3 vous y allez, vous 2 vous restez avec moi.
Nigel : Ok, boss.

Les otages discutent :

Marge : Il est déjà Minuit dix ? Oh, je vais manquer ma réunion du club de broderie de demain matin si ça continue !
Homer : Hein ? Déjà une nouvelle séance de ton club ? Mais Marge, je croyais que c’était tri-mensuel ?
Marge : Non, maintenant c’est bi-hebdomadaire.
Homer : Marge, tu te rends compte de ce que ça me coûte ?
Marge [Mécontente] : C’est gratuit. Et on amène des gâteaux à partager et souvent je ramène des restes, je vois pas de quoi tu te plains !

Jeff Albertson : Ca suffit, c’est le moment d’appeler Superman à la rescousse ! Mais mon costume a rétréci au lavage… Oh, non j’y pense ! Si je meurs je vais manquer le prochain numéro de ses aventures, je ne saurais jamais comment il a battu Doomsday !

Mlle Hoover [Dégoûtée par le comic book guy] : Edna, si on en sort vivant, pourquoi après on irait pas boire un verre au bar le « Pochtron sobre » ? Je crois que j’en aurais vraiment besoin.
Edna Krapabell [Mécontente] : Oui, en plus y’a des nouveautés là-bas, ils ont une attestation des services d’hygiène !
Moe [Il écoutait la conversation] : Quoi ? Oh seigneur, vous avez vraiment besoin d’aller dans ce genre d’endroits chicos ? Des attestations d’hygiène, on aura tout vu ! Au moins mon bar est un vrai bar !
Homer : Ouais, pourquoi pas des femmes de ménage non plus ?
Mlle Hoover : Et j’ai entendu dire que le vomi y est nettoyé toutes les 3 heures !
Moe : Oh je… [Il va pour dire quelquechose mais se ravise et se tait.]
Edna Krapabell : Vous viendrez avec nous Seymour ?
Seymour : Et bien hum, je vais demander à mère…

Il se tourne vers elle. Agnès le regarde d’un air très sévère.

Seymour : Mieux vaut ne pas la contrarier, quand elle a ce regard, elle est capable de me piquer avec son aiguille à tricoter pendant des heures.
Edna [Levant les yeux au ciel] : Oooh…

Homer : Tu crois que je pourrais aller présenter une requête marge ?
Marge : Laquelle ?
Homer : Rester assis des heures c’est pas indiqué pour moi, j’aimerais bien aller dans la cuisine voir si il reste pas des trucs à bouffer…
Abraham : On va peut-être tous mourir et tu penses qu’à manger toi ?
Homer [Muet un instant] : Oui.
Abraham [Fort] : Bon dieu c’est pas vrai mais… ben moi je dis que ça devait vous tomber sur le nez un jour où l’autre, tous autant que vous êtes ! A force d’aller voir des concerts de sauvages à la Luis Mariano, voilà la violence que ça déchaîne chez les jeunes !

On tambourine au mur derrière eux.

Ray [Hurlant derrière le mur.] : Eh, silence, on aimerait bien pouvoir cambrioler le coffre de Krusty tranquillement !
Abraham [Répondant aussi fort] : Désolé !
Ray [Hurlant]: Pas de mal !
Snake : Et puis la violence chez les jeunes… Je suis pas si jeune que ça, j’ai 37 ans…

Quimby : Oh, j’en ai marre d’être coincé avec cette bande de demeurés fauchés, je suis dans le même sac qu’eux, je suis tombé bien bas !
Smithers : Monsieur le maire, vous ne sauriez pas quoi faire pour nous sortir de là ?
Quimby [Enervé]: Non je ne sais pas, pas plus que je ne suis au courant de l’affaire des bulletins de vote truqués Combien de fois je vais devoir le répéter ?
Snake : Eh, vous allez la fermer tous, oui ?

Il tire sur Taupeman atteint au ventre qui s’écroule en gémissant. La salle entière le regarde en silence quelques instants.

Docteur Hibbert [Bas] : Je devais le recevoir demain en consultation pour des douleurs, au moins si il survit, elles seront simples à localiser ! [Il rit]
Apu [Parlant à voix haute] : Et au pire c’est la morgue qui s’occupera de la séance, et en plus il ne verra pas la facture !

Tout le monde éclate de rire.

Snake [Triste] : Eh dites, ça vous ennuierait de vous intéresser un peu à ce qu’on fait ? Mais… eh toi, le caméraman, on te paye pourquoi ?

Le caméraman était entrain de jouer au morpion avec l’abeille espagnole d’un air absent se redresse et filme.

Caméraman : Excusez, vous savez moi je suis à deux jours de la retraite et c’est moi qui avait filmé en direct l’assassinat de Kennedy alors vous savez ce genre d’attentats bidons moi ça m’intéresse modérément…

Snake lui tire dessus. Il s’effondre.

Caméraman : Dites à ma femme que… oooh…
Marge [Triste, elle va vers le caméraman et se penche sur lui pour le rassurer] : Courage vous allez tenir ! Vous allez tenir ! Allez-y, dites ce que vous avez sur le cœur !
Caméraman : Dites à ma femme que je regrette… de ne pas lui avoir dit plus tôt que… je la haïssais, et que sa mère était une belle peau de vache.
Marge [Gênée] : Oh euh… oui bien-sûr, bien-sûr… je lui dirait.
Caméraman : Non je vous croît pas, je vous choque je le sais. Mais vous ne la connaissez pas. Moi oui.
Snake : Bon c’est pas le tout, il faut un remplaçant à ce crétin maintenant.
Homer : WOUHOU !
Snake : Eh, je dénote de ce crie de joie que tu viens de penser que j’allais te choisir, le gros ? Et pourquoi je ferais ça ?
Homer : Oh, Siouplaît, la télé et moi c’est comme vous et… euh… le plaisir de flinguer.
Snake [Attristé, le regard dans le vague] : Oh, vous savez… je n’éprouve pas vraiment de plaisir à flinguer… mais franchement, ma vie a été une succession d’épreuves, d’échecs et de désillusions, mon père était réparateur de pianos, ce genre d’expériences vous marque à vie…
Moe [Bas pendant que Snake continue à parler] : C’est là qu’on voit que n’importe quel fêlé peut acheter une arme dans ce pays.
Snake [A Moe] : EH TOI ! La prochaine fois que t’interromps un monologue, en particulier un des miens, tu te prends mon poing dans la figure, t’as pigé ?
Moe : Oui, oui… [Bas] Fêlé.

SCENE 12 : NUIT - MAISON DE KRUSTY

Bart : Bon écoutez voilà mon plan, Lisa, Janey, Milhouse et Nelson vous faites cracher ces 4 extincteurs.
Milhouse [Souriant à Lisa] : Eh Lisa, si ça tourne mal pour toi rassure-toi, j’hésiterais pas à me servir du bouche-à-bouche pour te réanimer !
Nelson [Il frappe Milhouse] : Si c’est moi t’as intérêt à me laisser mourir !
Lisa : Et vous autres ?
Bart : Ben moi j’envoie de la musique à fond dans cette sono [Il désigne un haut-parleur énorme] pour provoquer encore plus de pagaille, Rodd et Todd se cachent et…

Rod et Todd ont l’air triste à cette idée.

Bart : Et euuh… prient pour que personne ne soit blessé.
Rod et Todd : OUAIS !

SCENE 13 : NUIT – MAISON DE KRUSTY

Snake : Vous n’avez pas l’air de piger que cette affaire vous dépasse, si on la médiatise assez, je suis sûr qu’on peut la faire remonter jusqu’au vice-président !
Moe [A Lenny] : On a un vice-président nous ?
Lenny : Me regarde pas comme ça, j’ai pas la science infuse ! Si c’était le cas je serais pas si souvent dans ton bar.
Homer : Je croyais qu’on tuait tous ceux qui veulent être vice-président depuis l’autre andouille d’Al Gore qui nous gonfle avec son « Enivrement ».
Marge [Bas] : Environnement.
Birch Barlow : Eh, Al Gore est loin d’être une andouille !
Burns : Foutaise, on l’a exclu du parti républicain parce qu’il essayait de rallier tout le monde à sa cause de démocrate.
Birch Barlow : Je sais mais il sait verser de bons pot-de-vin pour défendre sa cause.
Snake [Il tire en l’air plusieurs fois] : Fermez là !
Homer : C’est moi où ça tire beaucoup dans cette histoire ?
Marge : Ca crie un peu trop également, j’en ai mal au crâne !

Soudain les portes s’ouvrent, les extincteurs libèrent suffisamment de gaz pour aveugler tout le monde, Bart hurle dans le micro « Les otages, tirez-vous ! » puis envoie une musique au hasard, qui s’avère être du Luis Mariano.

Abraham : Qu’est-ce que je disais ? Ce sauvage déchaîne les jeunes ! Aie ! Oooh, j’y vois encore moins bien que d’habitude !

Tout le monde se sépare et sort par différentes issues. Le gaz se dissipe. Il ne reste que Carl endormi contre le mur.

Carl [Se réveillant] : Hein ? Qu’est-ce que j’ai manqué ?

(3/3)

SCENE 14 – NUIT – PARKING

Homer tire Marge par le bras vers la voiture, celle de Marge qu’ils ont utilisés pour venir.

Marge : Mais attend Homer, et les enfants ? Je ne partirais pas sans mes enfants !
Homer : Eh ça va, ils sont déjà foutus ! T’as Maggie dans les bras, 1 sur 3 ça te devrait te suffire !
Marge : Je préfère rester otage plutôt que d’abandonner mes enfants à des terroristes !
Homer : On les abandonne pas, on les CONFIE !
Marge : Pas question !
Bart et Lisa : M’man, p’pa !
Marge : Oh, dieu soit loué vous êtes là !
Homer : Allez grouillez-vous grimpez dans la caisse !
Lisa : Mais maman on va pas laisser tous les otages ?
Marge [Parlant à toute vitesse] : Il y a des gens de la télé là-dedans ils trouvent des solutions à tout, grimpe ! [Elle force Bart et Lisa à monter dans la voiture]
Homer : Allez on se tire ! [Il tente en vain de démarrer] Pinaise, pourquoi ça marche pas encore cette caisse pourrie ?
Marge [En colère] : Je t’avais dit d’écouter le vendeur quand on l’a acheté, ils nous avait conseillé de prendre l’allume cigare en l’option et tu l’as pas fait, maintenant ça ne veut plus démarrer !
Homer : Tu vas pas remettre ça, l’allume cigare coûtait 8 dollars 60 ! [Hurlant] 8 dollars 60 ! Et à l’époque ! Maintenant avec l’inflation, la concurrence entre constructeurs automobiles, l’émergence de leur monnaie débile en Europe, il doit être au moins à 10 dollars ! 10 dollars ! Tu me prends pour Bill Gates Marge ?
Marge : Hmmm…
Homer [En colère, les bras croisés] : Ouais c’est ça hein, tu me prends pour Bill Gates ? Dis-le tout de suite !
Lisa : Papa, Bill Gates n’est plus l’homme le plus riche du monde, maintenant c’est…
Marge [Hurlant] : C’est pas le moment Lisa !
Bart : Hé Homer je crois que je sais pourquoi ça démarre pas !
Homer [Amer] : Ouais, toi tu sais toujours tout mieux que ton père de toute façon !
Lisa [Hurlant] : Du calme tout le monde !
Homer [Hurlant] : Je me calme si j’en ai envie !
Maggie suce sa tétine.
Bart [Hurlant] : C’est pas la clef de la voiture que tu as !
Homer : Hein ? Eh c’est vrai, c’est la clef de la cave !
Marge : Oh oui bon sang ! C’est moi ! Parfois je subtilise la vraie clef pour éviter que tu prennes ma voiture !
Homer : Tu fait ça ? Pas possible !
Marge : Mais tu me l’empruntes n’importe quand et t’as déjà failli la démolir !
Homer : Mais moi la dernière fois c’était juste pour aller dire à la mafia que je pouvais pas leur rembourser l’argent que je leur devais, ça n’a rien à voir !

Un des terroristes braque une arme sur Homer.

Bob : Hé ! Descendez de là, vous !

Une voiture de police arrive en trombe et renverse Bob.

Wiggum : Oh désolé, c’est une voiture a boîte manuelle et j’en ai pas l’habitude, le modèle récent est en réparation, j’ai blessé personne au moins ?
Lisa : Chef Wiggum, vous avez arrêté un terroriste !
Wiggum : Ha ha, mais, je n’ai fait que mon devoir ma petite ! Ok les gars, Lou, tu cravates celui-là et tu restes en faction ici et si besoin est tu procèdes à des interpellations, pendant ce temps Eddie tu appelles le procureur pour obtenir un commission rogatoire, on va devoir procéder à une perquisition, moi je vais patrouiller dans le secteur.
Marge : Ooooh chef, quel professionnalisme ! Et qu’est-ce que ça veut dire ?
Wiggum : Ha ça j’en ai pas la moindre idée, j’ai vu ça hier dans New-York unité spéciale, c’était épatant, c’est des vrais pros à Hollywood !
Bart : M’man il reste des gens à l’intérieur, il faut les sauver !
Marge : Je ne veux pas que tu risques ta vie ! Homer va les aider !
Homer : D’oh !
Wiggum : Ha ha, vous en faites pas, je serais avec vous.
Homer : Je peux avoir un flingue ?
Wiggum : Eh bien j’en ai qu’un mais, faut bien que vous vous défendiez, tenez, voilà le mien j’me débrouillerais.

SCENE 15 – NUIT - MAISON DE KRUSTY

Homer et Wiggum entrent dans la maison avec prudence. Homer essaie de faire une roulade mais se rate.

Wiggum : Pourquoi faîtes-vous ça Simpson ?
Homer : J’ai vu Jack Bauer le faire à la téloche pour être plus discret, ça s’appelle de « l’infiltration ».
Wiggum : Oh, décidemment, j’en rate des bonnes séries, j’apprendrais plein de choses…
Nigel : Bougez plus !
Homer : Aaaah !

Homer tire par réflexe. Nigel s’éffondre.

Nigel : Ooooh, mon genou !
Wiggum : Rassurez-vous ça va passer ! Quand vous aurez perdu plus de sang vous ne sentirez plus rien, c’est ce que m’ont assuré toutes les personnes sur lesquelles j’ai tiré dans ma carrière. Ensuite c’est devenu un peu bizarre c’est vrai, généralement elles émettent un cri rauque et tombent dans les pommes, on arrive pas toujours à les réveiller, ha ha, hum… enfin bref, venez Simpson !

SCENE 16 – NUIT – MAISON DE KRUSTY

Snake [Il parle à deux de ses complices] : Bon écoutez les gars ça se gâte, les flics sont arrivés, il faut qu’on trouve le blé de Krusty et on se tire !
Carl : Je peux prendre deux ou trois trucs à grignoter au buffet ?
Snake : Ouais ouais, bien sûr, servez-vous. Vous me retournez la maison de fond en comble si il le faut mais vous me retrouvez ce fric. Dites, y’a encore des ailes de poulet ?
Carl : Oh zut, je mange la dernière !
Snake : Bon, c’est pas grave.
Bart [Derrière la fenêtre, entendant la conversation] : Pourquoi est-il si sûr que l’argent que Krusty lui aurait volé est caché ici ?
Lisa : Se présenter dans une banque et déposer des sommes folles en liquide ça attire l’attention, tel que je connais Krusty il l’aura caché. Chez lui je ne sais pas, mais il est sans doute pas déposé quelque part.
Bart : Ha ouais, comme les 18 millions de dollars qu’il avait pas déclaré au fisc en 83 et qu’on avait retrouvé planqué dans son magnétoscope ?
Lisa : Ouais, ce genre de choses, mais à l’époque les magnétoscopes étaient aussi gros qu’un Micro-Ondes y’avait la place, aujourd’hui il a du trouver autre chose…

SCENE 17 – NUIT - CHANNEL 6

Kent Brockman : Nous avons perdu tout contact avec la prise d’otage chez Krusty depuis maintenant plus de 14 minutes, professeur Makstein vous êtes un spécialiste des prises d’otages, que pensez-vous qu’il va se passer ?
Professeur Makstein : Et bien Kent avant de perdre l’image, a priori nous avons vu une tentative de libération d’otage. En admettant que cette opération aie été couronnée de succès, on peut s’attendre à ce que le chef des terroristes véxé de cette perte tue ses complices puis se suicide, ça c’est déjà vu.
Kent Brockman : [Souriant] Donc, des images macabres en perspective [Retrouvant son sérieux] et ce serait terrible bien entendu.
Professeur Makstein : Il est aussi possible aussi que certains otages n’aient pu s’enfuir et que, pour regler cette affaire à l’amiable ils envoient un négociateur. Si il est bon, il tuera le leader, sans lui, les complices pourraient ne pas suivre.
Kent Brockman : Il ne s’agit pas d’une scène d’un film avec Bruce Willis ça ?
Professeur Makstein : Oui, j’ai vu ça dans le 5e élément. Pas très crédible dans la réalité, mais très bon film !

SCENE 18 – NUIT – MAISON DE KRUSTY

Wiggum allume la lumière d’une pièce vide. Il ouvre un placard, de nombreuses personnes sont dedans.

Wiggum : HA ! Qu’est-ce que vous faites là-dedans ? Ho pigé, vous jouez à ce jeu là, la variante du cache-cache où tout le monde doit se cacher au même endroit et où le dernier qui n’y est pas a perdu ?
Homer : Eh, z’auriez pu prévenir !
Wiggum : Ha ha ! Et bien, heu, on a rien vu hein Homer ?
Homer : Oooh, mais je voudrais bien participer moi…
Professeur Frink : Hhhhh… hhhh…
Wiggum : Pardon, vous dites ?
Homer : On dirait qu’il a du mal à respirer.
Wiggum : Forcément, vous êtes trop serrés là-dedans…
Homer : J’entends quelqu’un qui viens !

Wiggum referme la porte du placard et pousse une commode devant. Homer et lui se cachent derrière la commode. Richard et Stan entrent dans la pièce. Ils voient les 2 cheveux sur le crâne d’Homer dépasser de la commode.

Stan : Sors de là, toi, derrière la commode.
Homer : Je suis pas tout seul !
Wiggum : Ha ben merci c’est sympa ! La prochaine fois que j’aurais besoin d’un mouchard je vous ferais signe.
Stan : Ben sortez alors, tous, aussi nombreux soyez vous !
Homer : On est obligé ?
Stan : Oui, allez ! Je te promets de ne pas te faire de mal !

Homer et Wiggum se lèvent. Stan et Richard s’apprêtent à tirer mais la lumière s’éteint. Il y a des bruits de coups. Bart a éteint la lumière, Homer a profité de l’obscurité pour assommer les deux terroristes.

Homer : Homer 3, Wiggum 1, Terrorristes zero !
Bart : Tu rigoles ? C’est grâce à moi que ces deux-là sont KO ! Bart 2, Homer 1 !
Homer : Sale pitit !

Il poursuit Bart, en sortant il heurte Ray qui est assommé.

Homer : WOUHOU ! Egalité !
Bart : Eh, c’est grâce à moi que tu l’as assommé, tu me poursuivais !
Marge : BART ! Je t’avais dit de pas venir à l’intérieur !
Bart : No problemo m’man, si je compte bien les scores, y’a plus qu’un mec auquel on a pas réglé son compte ! J’ai raison hein Lisa ?
Lisa [Peu impressionnée] : Oui Bart, bravo.
Bart : WOUHOU ! Tu vas voir Lisa, bientôt ce sera moi le matheux de la famille !
Nelson [Il frappe Bart] : Voilà ce que j’en fais de tes rêves de gloire le matheux !
Bart : Aouw, je t’avais pas vu arriver toi !
Nelson : C’est propre à tous les bons bourreaux.

SCENE 19 – AUBE – MAISON DE KRUSTY

Dans la grande salle, Snake cherche l’argent, monté sur une chaise, il le cherche en hauteur.

Wiggum : Snake, rends-toi !
Homer [Avec une arme] : Sinon je tire !
Lisa [Inquiète] : Euuh, papa…
Snake [Arme au poing qui cherche en même temps] : Non, pas tant que Krusty ne m’aura pas rendu l’argent que…

Snake a appuyé sur la tête du daim empaillé que Krusty ventait plus tôt, une partie du mur se retourne, dévoilant des millions de dollars.

Krusty : Oh, flûte !
Snake : Ha ! J’avais vu à la télé que Krusty avait fait des travaux, j’étais sûr qu’il s’était fait faire une planque spéciale ! Maintenant j’ai le fric !
Wiggum : Sûrement pas !

Eddie et Lou sont arrivés en renfort et ils pointent leurs armes en plus de Homer sur Snake.

Bart : Oh j’en reviens pas, Snake disait la vérité et Krusty mentait en disant qu’il savait pas où était l’argent… [Il réfléchit] Ouais en fait c’est pas si choquant.
Wiggum: Bon allez les gars, embarquez-moi Snake.
Snake : Eh le poulet, cet argent est à moi, Krusty me l’a volé !
Lisa : Vous-même l’avez volé dans une banque !
Wiggum : Ha ha, je crains de devoir vous arrêter vous et Krusty. Krusty, vous auriez du venir restituer cet argent au commissariat, où on vous aurait permis de le garder moyennant un pot-de-vin.
Krusty : Je double le pot-de-vin que vous vouliez si vous me laisser partir.
Wiggum : Hum… vendu. Allez, les gars, arrêtez-moi Snake et toute cette histoire sera terminée !
Tous sauf Snake hurlent : Ouais !

Dans l’ambiance, Homer tire sans le vouloir sur la chaise de Snake qui s’effondre et gémit sur le sol.

Nelson : Ha-ha !

Arrivent les personnes qui étaient dans le placard qui sortent de la maison petit à petit.

Lenny [Qui fait signe aux personnes se trouvant dans la grande salle] : On est arrivé à sortir de ce placard et on a sacrifié que deux personnes !
Moe : De toute façon qui se soucie de Larry, les seuls moment où on le voit, c’est occasionnellement dans… dans mon bar ! Oh merde, un client de moins !
Smithers : Et Taupeman était déjà blessé.
Flanders : Mais il faudra prévenir les familles des victimes !
Burns : Oui oui, on y pensera…

Toute la foule sort, Rod et Todd rejoignent leur père. Snake est emmené.

Krusty : Bon, je vais me coucher. Tout le monde dehors !

La famille Simpson et quelques personnes sortent.

Lisa [Qui fait la moue] : Maman, toi aussi tu trouves toute cette histoire très immorale ?
Marge : Elle me paraît surtout très tordue…
Bart : Oh, en attendant… zut il est déjà 6 heures du matin, la barbe, dans 3 heures il faudra être à l’école.
Skinner : Bon, étant donné les évènements, je vais être bon prince et l’école restera fermée aujourd’hui.
Edna : Je ne serais pas venue de toute façon.
Agnès : Et tu crois que tu vas rester à la maison alors que tu n’est pas malade ? Je ne t’ai pas élevé pour que tu fasses l’école buissonnière, tu vas aller à l’école aujourd’hui et pas la peine de faire la comédie !
Skinner : Oui mère.

FIN [Copyright Régis M. 12 Août 2007]

Le frère poule

(1/3)

SCENE 1 – DVD WORLD (Precedemment : Pornotica VHS) - SOIR

[Homer et Marge entrent dans le vidéo club]

Marge : Woah, c’est beaucoup mieux ici depuis le changement de propriétaire ! Et personne ne me proposera d’abonnement de 6 mois à des vidéos pornos pour 8 dollars 99… j’en aurait jamais emprunté mais c’est pas évident de dire non à une offre si basse, ça fait 1 an et j’ai encore des scrupules d’avoir refusé.
Homer : Si j’avais été là je t’aurais aidé à régler ça.
Marge : Ho, c’est gentil ! [Elle réfléchit une seconde puis réalise.] Hoo…
Homer : Haa, le vidéo club, qu’est-ce que j’ai comme beaux souvenirs ici…

[Homer se remémore]

Homer : J’pourrais avoir « James Bont contre le docteur Yes » ?
Ado boutonneux : 3 mois d’attente.
Homer : D’oh !

[Retour au présent. Homer essuie une larme de nostalgie.]

Marge [Elle désigne le magasin plein] : Ca a vraiment fait le plein de clients ici !

Jeff Albertson : Oh, l’intégrale des 14 saison d’Urgences, je dois pouvoir me faire ça durant le week-end en regardant plusieurs écrans à la fois…

Disco Stu [Au comptoir]: Disco Stu vous loue « La fièvre du Samedi soir », « Grease » et « Staying Alive ».
Gil : Puis-je vous proposer notre offre promotionnelle : Un 4e disque pour 50 cents de plus seulement ? Pourquoi pas « Dépêche mode Live » ?

[Disco Stu frappe Gil au visage.]

Disco Stu : Disco Stu n’aime pas être insulté !
Gil : Oh non mes plombages ! Ils venaient d’être détartrés !

Homer voit une vidéo : WOUHOU ! Le DVD Transformers est sorti ! Haa, c’est le meilleur film de l’année, rien aurait pu le battre au box-office.

[Lui et Moe le prennent en même temps sur l’étagère.]

Homer [Le regard concentré.] : Salut, Moe…
Moe [Le regard concentré.] : Salut, Homer…
Homer : T’as la main sur un truc qui est à moi.
Moe : Non, toi t’as la main sur un truc qui est à moi.
Homer : Il y a beaucoup d’autres bons films pour toi ici.
Moe : Non, malheureusement plus beaucoup depuis qu’ils ont changé de propriétaire. Tu vois ce que je veux dire ? Ha ha !
Homer : Ha ouais, ha ha ha ! Enfin non pas vraiment mais on s’en fout, ha ha ha ha !
Moe : Ha ha ha ! Bon, si tu enlevais ta main ?
Homer : Non.
Moe : Oh, mais dans ce cas, je pourrais peut-être dire à la police qui a renversé leur chien limier en conduisant bourré…
Homer : Oh, mais dans ce cas, je pourrais pit-être aussi m’enlever de ta clientèle et boire des bières chez moi, 1 client sur les 6 ou 7 que tu as ça fera pas une grosse différence, pas vrai ?
Moe : De toute façon tu payes que quand je te menace. Donne-moi ce film !
Homer : JAMAIS !

Ils tirent le boîtier de toute leur force. Ils bousculent des gens et traversent le magasin. Ils se roulent sur le sol sans céder. D’une main ils s’étranglent. Marge tente de les séparer. Elle y parvient, Homer heurte une poubelle qui se renverse à côté de Wiggum.

Wiggum : Hé, j’ai rien contre le fait que vous vous tabassiez et je sais que j’ai pas à vous l’interdire mais faites gaffes ! Je… Eh ! [Il constate qu’il y a une peau de banane sur son pantalon] C’est intolérable ! Ce Jean vaut une fortune, il m’a coûté 27 dollars !
Homer : C’est un « Lecrevis » ? Ca vaut pas les « Depathlon » !
Wiggum [Furieux] : Quoi ? Bon, ça suffit, je vous condamne à 2 semaines de travaux d’intérêt généraux vous deux !
Marge : Moi ? Mais c’est eux qui…
Wiggum : C’est en les séparant que vous avez envoyé des ordures sur mes vêtements ! Vous allez tellement me récurer les trottoir de cette ville que si j’y frottait mon superbe Jean, il en deviendrait plus propre !
Marge : Hooo… je serais ravi si il me forçait à faire ça chez moi, mais pas sur les trottoirs… Homer, tout ça pour un film, tu es fier de… Homer ?

Homer [Il est à la caisse et loue le DVD qu’il a finalement obtenu.] : Hi hi !

SCENE 2 – CUISINE DES SIMPSON - NUIT

Bart : Ils vont vous faire faire des travaux d’intérêt public ?
Lisa : Un nouvel épisode de gloire pour notre famille…
Homer : Lisa, tu te rends pas compte que c’est l’occasion de voir de ce qu’éprouvent les pauvres immigrés qui arrivent, qui trouvent pas mieux comme travail mal payé, pour me mettre un peu à leur place ? Hein ? Tu me déçois beaucoup !
Lisa : Hmmm…

[Homer et Bart lèvent leur pouce et ricanent doucement.]

Bart : Ha ha, n’empêche p’pa, ça va pas te faire drôle de bosser ?
Homer : Moi ça ira, ça m’est arrivé une fois en 97. Mais votre mère ça risque de lui faire un choc de voir ce que c’est que de bosser. Ménagez-la quand on lui expliquera ce que c’est, une fois qu’elle aura fini de vidanger l’huile de ma caisse.

SCENE 3 – CUISINE DES SIMPSON - NUIT -

Marge [Elle prends le téléphone et compose un numéro] : Bon, il faut encore que je trouve quelqu’un pour garder les enfants pendant ces deux semaines… Haa, pourquoi il faut que ça tombe au début des vacances de pâques ?

Abraham : J’peux pas garder vos mômes, je vous ai dit y’a 5 jours que je me suis cassé la guibole en glissant dans la douche, et j’ai toujours pas reçu votre attestation d’assurance !
Homer [Il coupe la conversation à la place de Marge] : Ouais tu parles, je suis sûr qu’il l’a fait exprès pour qu’on le plaigne.
Marge : Hmmm…

Flanders : Je suis vraiment désolé Marge, j’emmène les garçons rendre visite à leur grand-mère malade cette semaine en Oregon.
Marge : Ce n’est pas grave Ned, merci quand même. [Elle raccroche]
Homer [L’air dégoûté] : Ouais tu parles, je suis sûr qu’il est trop occupé à s’embrasser avec son fameux Dieu…
Marge : Homer, ce n’est pas parce qu’il le ferait si Dieu le lui ordonnait qu’il est entrain de le faire en ce moment !

Patty : On peut pas les garder, c’est nos 14 semaines de vacances annuelles et on part au Costa Rica.
Homer : Ouais tu parles, je suis sûr qu’elles sont juste grosses et fainéantes.
Marge : Homer, je n’ai pas raccroché !
Homer : D’oh !

Baby-sitter : Non je ne peux pas, je n’ai pas oublié que votre fils a mis mon journal intime dans le four la dernière fois. [Elle raccroche au nez de Marge.]
Homer : Ouais tu parles, je suis sûr que je sais même pas qui c’est celle-là.

SCENE 4 – MAISON DES SIMPSON - JOUR

Marge : Bon ça ne me plaît pas beaucoup mais on a plus le choix, vous allez devoir vous garder tout seuls durant la journée…
Bart [Jubilant tout bas l’air mauvais] : Ha ha ha, je savais qu’un jour ils finiraient par renoncer…
Marge : Et soyez sages surtout !
Homer : Bart tu connais nos accords, pas plus d’une bière !
Marge : Pas de bière du tout !
Homer : Tu permets Marge s’il te plaît ? Je négocie !
Lisa : Moi je vais à la bibliothèque, j’ai un gros devoir à rendre pour mademoiselle Hoover.
Bart [Effaré] : Ho Lisa, c’est le début des vacances t’as deux semaines pour le faire !
Lisa [Levant les yeux au ciel] : Oui, mais je préfère l’avoir fini maintenant que de griffonner 3 lignes la nuit avant la reprise.
Bart : J’ai jamais fait ça Lisa ! Soit la veille, soit le matin avant de partir, c’est un principe !
Homer : Bravo Fiston, bien envoyé ! Bon, Marge dépêche on est en retard.

Tout le monde s’en va sauf Bart.

Bart [Sautant de joie] : YAHOU ! Ha cool, je vais pouvoir me gaver de n’importe quoi toute la journée, je vais pouvoir…

Il entend Maggie pleurer.

Bart [Soupirant] : Oh non, je l’avais oublié celle-là. [Il monte les escaliers et va dans sa chambre.] Alors la pisseuse, qu’est-ce que t’as hein ? T’as faim ? [Il lui tend son biberon qu’elle repousse.] Ok, bon alors… [Il la sent.] OUF ! Heureusement tout va bien de ce côté-là, enfin… [Il la sent encore] on va dire que tout va bien. T’as ta tétine, alors qu’est-ce que tu veux hein ? [On sonne. Bart prends Maggie dans les bras et descends.]

Milhouse : Eh Bart, l’assistant de Krusty distribue des autographes au centre commercial, tu viens ?
Bart : Oh ouais trop top je… [Il regarde Maggie un instant.] Oooooh… je peux pas sortir je suis seul à garder la mioche !
Milhouse : Elle peut pas venir ?
Bart : La dernière fois que je suis sorti avec Maggie sans permission mon cou a été douloureux pendant 3 semaines…
Milhouse : Haa, oui c’est vrai… j’avais jamais vu ton père dans un tel état.
Bart [Il frissonne] : Houuu… t’as de la chance.

SCENE 5 – RUES DE SPRINGFIELD – JOUR

[Homer et Marge en combinaison orange nettoient les trottoirs. Les gens qui passent se rient d’eux]

Moe : Ho, je me demande comment tu as pu tomber si bas Homer !
Homer [Il lui fait un signe amical] : Ouais Moe, moi aussi je me posais la question hier.
Gil : Ha ha ha, moi je ne fais plus ce boulot depuis 3 semaines !
Homer : Tant mieux pour vous.
Nelson : Ha-ha !
Homer : Non la deuxième lettre de l’alphabet c’est le b. Mais tu progresses Nelson.
Marge [Amère] : Je suis content de voir que tu le prends bien, moi je trouve ça humiliant !
Homer : C’est l’occasion de nous faire de bonnes relations dans le milieu !
Marge [En colère] : Des relations avec qui ? [Elle désigne successivement du doigt les personnes dont elle parle qui sont aussi en travaux d’intérêt publics.] Taupeman ? Barney ? Un Kent Brockman qui a manifestement encore conduit en état d’ivresse ? Les paparazzi qui le photographient ? Ce type glauque ?
Homer : C’est Johnny Bouche-cousue. On en a connu des aventures pas croyables, si je te racontais.
Marge : J’en ai pas envie.
Homer [Ironique] : Ouais c’est sûr, ton obsession de faire que des choses morales et surtout rien d’illégal serait toute chamboulée.
Marge : Hmmm…

SCENE 6 – SALON DES SIMPSON – JOUR

Bart et Maggie regardent Transformers.

Bart : Tu vois Maggie, ça c’est Shia LaBeouf. Ouais je sais, il a nom de gogol et il a commencé sa carrière en faisant une série débile, maintenant il joue dans un paquet de films crétins d’Hollywood. Il va même jouer dans le nouvel Indiana Jones, encore une bonne licence que la Fox va gâcher !

[Dans le film :] Sam : Zut, mon t-shirt est sale, tu m’arranges ça ?
[Une voiture se transforme en machine à laver, il met son t-shirt dedans]
Sam : Comment j’ai pu me débrouiller sans toi ?

Bart : Ouais tu parles, on dirait une chochotte. Trois tâches de graisse et deux ou trois litres de sang et tout de suite il faut qu’il se lave, on dirait Lisa.

[Maggie rit et tape dans ses mains.]

Bart : Eh Mag, tu veux qu’on se fasse une tournée de Squishee ?

[Maggie penche la tête. Puis après un instant, elle suce sa tétine.]

Bart : Je prends ça pour un oui ! [Il prend son talkie-walkie Krusty] Milhouse, va chez Apu et rapporte-nous 2 « Maxi Squishee » et 2 « Mini-Squishee Bébé » avec supplément café, et en vitesse.
Milhouse : Pas de problème ! Si mon père arrive à se sortir de sous le frigo pour me passer son portefeuille, il a essayé de nettoyer derrière et ça a dégénéré quand il a vu ce qu’il y avait... d’un sens c’est logique, je savais pas qu’il y avait encore des colonies de Migales dans notre état…
Bart : Me raconte pas ta vie et apporte, je les veux dans 10 minutes maximum !
Milhouse : Oui m’sieur !

SCENE 7 – SALON DES SIMPSON – NUIT

Bart est endormi sur le canapé avec Maggie à côté. Homer et Marge rentrent dans la pièce l’air fatigué.

Marge : Ho, regarde Homer si c’est pas mignon…
Homer : Ca aurait été surtout mignon si ils avaient laissé un peu de Squishee à leur père les pitits ingrats.
Marge [Qui jette un coup d’œil dans la cuisine]: Oui, mais ca serait surtout moins bizarre si Milhouse n’était pas entrain de nous préparer à manger dans la cuisine…
Milhouse : Ha, madame Simpson, vous savez si Lisa aime le rôti de veau ?
Marge [Gênée]: Euh… Oui…
Homer : T’en fais pas mon pitit, rentre chez toi. Demain le plat sera fini, tu peux me croire.
Milhouse : Merci monsieur, dites-lui bien que c’est moi qui l’ai préparé.
Homer : No problemo euuh… Nelson.

(2/3)

SCENE 8 – JOUR – JARDIN DES SIMPSON

[Bart installe Maggie dans un siège adapté sur son vélo.]

Bart : Comme ça vu que cette gourde de Lisa est toujours entrain de bosser, je peux sortir et toi aussi.

[Il serre au maximum mais Maggie à l’air de pouvoir tomber n’importe quand.]

Bart : P’pa, avant de partir au boulot, tu peux serrer la ceinture de Maggie ? Je voudrais le faire plus fort mais c’est un siège bébé Krusty, il faudrait au moins un mec de la force de Rainer Wolfcastle pour le serrer correctement.
Homer : No problemo.
Marge : C’est gentil ce que tu fais pour ta petite sœur Bart.
Bart : Ouais ben, que ça devienne pas une habitude.
Marge : T’en fais pas, Lisa a son exposé mais ensuite elle t’aidera, et puis dans deux semaines sa maman super-cool prendra le relais et… Homer, pas de pistolet à clou !
Homer : Mais au moins ça tiendra !

SCENE 9 – JOUR – RUES DE SPRINGFIELD

[Homer et Marge sont entrain de nettoyer le caniveau].

Marge : Homer, Homer, tu m’envoies de la boue!
Homer : Et alors ? Ces combinaisons pourries comme celles des taulards elles sont faites pour ça, regarde-les ! [Il prends de la boue dans un caniveau et marque un H sur sa combinaison]. Je suis « Horro » ! Hi hi hi hi ! [Marge reste de marbre] Oh allez Marge, souris, ces combis elles sont pas mieux que ta robe verte tu sais.
Marge [Scandalisée] : Ho !
Homer : Heu, enfin j’veux dire que, euh… [Il se remet en vitesse à nettoyer le caniveau n’importe comment.]
Luigi : Ma, faites attention, vous salissez ma caisse d’aliments pour pizza de 4e choix. Ca fait à peine 4 jours que c’est périmé !
Homer : Scusez-moi.
Luigi : Eh, vous êtes les, euh, comment on dit… les larbins ?
Marge : On est chargé de l’entretien des rues de Springfield !
Luigi : Ha oui, Scuzi les… les loosers, vous voulez faire des extra ?
Homer : Comme quoi ?
Luigi : J’ai 4 camions pleins de ces saletés de cartons à décharger, aidez-moi.
Homer : Qu’est-ce qu’on y gagne ?
Luigi : Que je ne dise pas à la polizia que vous m’avez sali et que vous ne vous en preniez pas pour 2 semaines de plus.
Marge : Oh, très bien… allez Homer, on mets tout ça dans le restaurant.
Luigi : Dans mio ristorante ? Ma vous êtes fous ! C’est de la catégorie 7 qu’on m’a livré par erreur ! Vous allez mettre tout ça discrètement avec la décharge de pneus qui brûlent.

SCENE 10 – JOUR – RUES DE SPRINGFIELD (Séquence musicale sous l’air de «Bicycle» par Queen.)

Bart se ballade en vélo dans la ville avec Maggie. Bart frappe Jimbo Jones qui a le dos tourné en lui jetant une balle de Base-Ball dans la nuque. Ce dernier va riposter mais Bart se protège avec Maggie, Jimbo n’ose pas le frapper. Bart par un geste le force à se frapper lui-même. Plus tard il passe devant ses parents, Homer est entrain de grimper à un arbre pour récupérer un chat de la dame au chat qui le griffe sans ménagement. Il lui rend et elle sourit. Elle sort son sac a main, Homer est envieux mais elle en sort un chat qu’elle lui lance à la figure.


SCENE 11 – MAISON DES SIMPSON – JOUR

[Lisa est entrain de travailler à son bureau. Elle entend Maggie et Bart rire. Elle va dans sa chambre, ils jouent avec une balle en mousse.]
Lisa : Oh, Bart je peux jouer avec vous ?
Bart : C’est gentil mais on joue très bien à deux, on a pas besoin de toi.
Lisa : Mais on peut aussi jouer à trois à la balle, non ?
Bart : Ouais exact en théorie.

[Lisa va pour s’asseoir]

Bart : J’ai dit en théorie.
Lisa : Ce qui signifie ?
Bart : Ce qui signifie tire-toi ! Pour une grosse tête tu piges pas vite. De toute façon on va bientôt retourner forcer Jimbo à se cogner.

[Il continue à jouer Lisa sort de la chambre l’air triste. Elle se retourne et voit Maggie bredouiller quelque chose à l’oreille de Bart comme un secret].

Bart : Ha ha ha, elle dit que même de dos Janey est plus jolie.
Lisa [Serrant les dents]: Maggie ne sait pas parler.
Bart : Non mais je lui sers de traducteur. Un « ba » c’est « Lisa » un « bu » c’est « Pue ». Un rot et c’est le jackpot, je préfère même pas te dire ce que ça veut dire.

[Bart et Maggie rient de bon cœur, Lisa sort en colère.]

SCENE 12 – RUES DE SPRINGFIELD – JOUR

Edna : Vous appelez ça un café Marge ? Autant demander à Nelson, il m’en fait du meilleur.
Marge : Homer, j’en ai assez, toute la ville nous prends pour des… je ne trouve pas le terme…
Homer [Qui ramasse des papiers par terre avec une pique.]: T’exagère d’insinuer que t’es considérée comme une prostituée par ces gens, mais je suppose qu’il y a un fond de vérité.
Marge : HOMER !
Homer : T’en fais pas ma pupuce, maintenant ils sont comme ça et nous traitent comme des serviteurs, mais bientôt ils regretteront le temps où on ne sera plus là, et ils reconnaîtront notre boulot à sa juste valeur.
Un homme : Eh, vous !
Homer : Moi ?
L’homme : Oui vous, je vous reconnais, il y a quelques semaines j’étais dans votre situation et vous m’aviez forcé à faire danser pour amuser vos copains à la taverne, vous vous souvenez ?
Homer [Gêné]: Oooh, ça alors le monde est petit !
L’homme : Oui, je vous le fait pas dire. Vous permettez ? [Il lui emprunte sa pique pour vieux papiers]
Homer : Je vous en prie. [L’homme lui pique le bras] Aïe ! Aïe ! Aïe ! Aïe ! Aïe !
L’homme : Y’a pas de feuilles mortes à Pâques et cet endroit est bien propre maintenant, alors ce serait idiot de gâcher une si belle pique vous croyez pas ?
Homer : Aïe ! Aïe ! Si bien sûr… Aïe ! Aïe !
Marge [Mécontente]: Excusez-moi ?
L’homme : Oui madame ?
Homer [Qui geint]: Aïe, ho, ma petite Marge chérie…
Marge : Rajoutez-lui une petite pique de ma part s’il vous plaît.
L’homme : Avec plaisir cher madame.
Homer : Aïe ! Vous allez continuer longtemps ?
L’homme : Oh non pas trop, j’ai un rendez-vous dans une demi-heure… mais vous pouvez venir avec moi bien sûr ?
Homer : Euh… évidemment, Aïe !

SCENE 13 – SALLE DE BAIN DES SIMPSON - JOUR

Bart [Il donne un bain à Maggie puis regarde ses mains]: C’est quoi ce Shampooing craignos qui pique les doigts que maman t’a acheté ? « Le shampooing des joyeux petits lutins » ? Leur série est has been depuis au moins 16 saisons !
Lisa : Eh Bart, maman a fini ses travaux d’intérêt public.
Bart [Il sort de la salle de bains en hurlant de joie]: Ouah cool, je… [Il s’arrête net puis il fait demi tour] Attends voir, elle en a encore pour 5 jours !
Lisa : Je vérifiais juste.
Bart : Tu vérifiais quoi ?
Lisa : Tu as hâte de laisser Maggie et de retourner faire le vandale.
Bart [Il sort Maggie de la baignoire dans une serviette]: Eh ça va, je fais rien de mal non ? Tu vas pas me reprocher de bien m’occuper de ma petite sœur non ?
Lisa [Qui s’énerve] : Et moi alors je suis pas ta sœur aussi ? Qu’est-ce que tu dirais toi si je me mettais à… a… aaaa… à materner Milhouse ?
Bart [Il fait la moue] : T’as rien trouvé de mieux comme exemple ?
Lisa [Plus calme] : Non pas vraiment… [Enervée] Mais ce que tu fais c’est du sophisme !
Bart : C’est toi le sophisme !
Lisa : Ca ne veut rien dire ce que tu dis là.
Bart : Si ! Maggie, ça veut dire quelquechose ? [Il lui fait une grimace. Maggie rit et tape dans ses mains.] Tu vois, même ta petite sœur te contredit. Ha, elle a sept ans de moins que toi et elle est déjà plus intelligente ! [Il chantonne] Plus intelligente, plus intelligente !

[Maggie tape dans ses mains et bredouille quelquechose sur le même air de musique que Bart. Lisa se met à pleurer et cours dans sa chambre. Bart est mal à l’aise.]

Bart [Gêné] : On a pas besoin d’elle hein Maggie ? [Elle ne réagit pas.] Oh ça va, me fait pas de reproches, toi aussi t’as participé [Maggie prends un air innocent]. Bon, viens boire ton Mini-Squishee bébé au café.

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SCENE 14 – RUES DE SPRINGFIELD - JOUR

[Homer et Marge sont épuisés. Homer qui a le bras rouge et gonflé charge des branches tombées par terre dans un camion.]

Homer : Oh, j’y pense ça fait une semaine qu’on fait ça, j’aurais pit-être du prévenir le boulot.
Marge : Homer je suis fatiguée, ce boulot est épuisant, et je t’assure que les gens nous prennent pour des esclaves.
Homer : Non non, t’exagères.
Moe : Et Homer, t’oublieras pas de venir remettre de la mort au rat dans mon bar demain matin.
Homer : Heu, non, sans faute…
Jasper [Il bouscule Homer] : Faites attention où vous allez le clodo !
Homer : Ouais euh, excusez-moi… euh… [Bas] connard.
Krusty : Eh toi le fauché tu vas me garer ma Porsche dans le parking, OK ?

[Il lui lance ses clés, Homer ne les attrape pas et elles tombent dans les égouts.]

Krusty : HO ! Mais pourquoi tu les a pas attrapé pauvre crétin ?
Homer [Il le menace d’une poinçonneuse] : Parce que je suis pas ton larbin de service, et si t’as un problème adresse toi à… euh… cette… cet outil non-identifié que j’ai dans ma main mais qui peut faire très mal… sans doute.
Krusty : Euh… oui euh, veuillez accepter mes excuses cher monsieur.
Homer : Plus vingt dollars.
Marge : Homer ça ira.
Homer : Bon d’accord Marge… Dix dollars.
Krusty : Tenez. [Il lui donne puis s’enfuit.]
Homer : Non mais ! Pour qui ils me prennent ? Je jure qu’à partir de maintenant je rendrais plus un seul service de toute ma vie sans être payé ! Sauf si c’est pour toi ma petite Marge….
Marge : Ooooh, mon héros…
Homer : Courage Marge, je suis désolé de t’avoir entraîné là-dedans, mais à la fin de la semaine c’est fini.
Marge [Elle l’embrasse] : Avec toi à mes côtés ça va vite être passé.

[On toussote derrière eux.]

L’homme qui piquait Homer : Hum-hum… [Il lui montre le baton]
Homer [Fatigué] : Ooooh… bon allez-y… Aïe, aïe, aïe…
Marge : Oh, vous pourriez le laisser ? Il a compris la leçon.
L’homme : Désolé mais j’ai trouvé d’autres personnes qui aimeraient participer, on ne peut pas les décevoir.

Une file de plusieurs dizaines de personnes s’est formée. Parmi lesquels Moe, Skinner, Krusty, Otto, Taupeman, Lenny, Carl, Ron Howard, Smithers, le Capitaine Maccalister, le docteur Hibbert.

Flanders : Mon révérend, vous êtes sûr que…
Le révérend LoveJoy : Mais voyons, puisqu’on vous dit qu’il est preneur ! Il veut qu’on le pique Ned ! La bible ne dit-elle pas « Aide-ton prochain ? »
Flanders [L’air innocent] : Oh, seigneur, je ne peux pas aller contre votre volonté…

SCENE 15 – JOUR – MAISON DES SIMPSON

Bart [Qui entre en trombe dans la maison en hurlant] : Eh Maggie, j’ai emprunté un super jeu de société à Milhouse ! C’est une copie de Risk sortie par le gouvernement, y’a la guerre en Irak en toile de fond, c’est une des dernières excuse qu’ils ont trouvé pour la justifier… [Il entre dans la cuisine et se retrouve face à face avec ses parents] Eh m’man, p’pa, qu’est-ce que vous faites ici ?
Marge : Bart, c’est fini. Les deux semaines sont écoulées.
Bart : Hoo, déjà…
Homer : Ouais et c’est pas trop tôt, tout en me piquant le docteur Hibbert m’a dit que je devrais faire attention à mon bras sinon je risquais l’amputation.
Marge : Quelques bisous là-dessus devront calmer la vilaine douleur, hein mon gros Homer en sucre ?
Homer [Souriant] : Oh ouais, tu me connais bien marge chérie, ca sera super tes bisous… mais accompagnés d’un peu de morphine ce sera encore mieux. [Il se fait une piqûre]. Haaaa, ouais c’est bon… je vais aller me reposer un peu je crois… [Il sort.]
Marge : Bart, j’ai parlé avec Lisa, elle m’inquiète un peu…
Bart : Oh super, qu’est-ce qu’elle t’a raconté, que je m’étais moquée d’elle ?
Marge : Oui un peu mais, apparemment elle était un peu… jalouse.
Bart : Jalouse de quoi ?
Lisa [Qui passe dans la pièce] : Bonjour m’man. [Elle ignore Bart.]
Bart : Ha ouais je vois… J’ai gagné une sœur en m’occupant de Maggie et j’en ai perdu une autre, super… Bon, viens Maggie, j’ai un super jeu à te montrer.
Marge : Désolé Bart, j’emmène ta sœur chez le docteur Hibbert, apparemment elle a un taux élevé de caféine dans le sang… en tout cas merci trésor de t’être occupé d’elle si bien pendant que j’étais pas là.
Bart : Hum, euh, ouais ouais…
Marge : Il y a des choses que je ferais mieux de ne pas savoir ?
Bart : Ben, j’ai beau avoir fait de mon mieux…
Marge : Je préfère ne pas le savoir.

SCENE 16 – JOUR – JARDIN DES SIMPSON

[Bart sort de la maison. Lisa joue sur la balançoire.]

Bart : Eh, Lisa, tu viens…
Lisa : Fiche-moi la paix Bart.

[Elle descend et rentre dans la maison.]

Bart : Hooo…
Homer [Dans le hamac] : Qu’est-ce que t’as encore fait hein ?
Bart [En colère] : Qu’est-ce qui te fait croire que j’ai fait quelquechose hein ?
Homer : Lisa veut plus te parler, dans ce genre de situations pas besoin d’être un génie pour, pour…
Bart : Si tu levais les yeux ta revue tu trouverais plus facilement tes mots.
Homer : Oh pardon cher monsieur… On dirait Lisa !
Bart : Oh ! Et ben de toute façon je lui ai RIEN FAIT ! Tu entends ? J’AI RIEN FAIT DU TOUT !
Homer : Ouf tant mieux, les discussions père fils ca me gave. [Il s’endors et ronfle]

SCENE 17 – JOUR – CABANE DE BART

[Bart est couché dans sa cabane en désordre, l’air hagard. Il tiens à la main un Squeshee et en a vidé de nombreux autres.]

Marge [Elle grimpe les échelons] : Bart, tu es là ?
Bart : Ouais m’man…
Marge : Oh, Bart, c’est quoi ce désordre ?
Bart : J’ai plus que la boisson pour me réconforter m’man, c’est comme ça, tu peux pas comprendre…
Marge : Bart, tu ne peux pas passer ton temps ici à ruminer tes remords ! Passe encore dans une vingtaine d’années si tu as coupé les ponts avec ton père et que tu restes seul chez toi à boire des bières pendant que ta femme est entrain de se marier en blanc secrètement pour couvrir ses arrières dans l’affaire du meurtre du commissaire principal mais…

[Bart la regarde bizarrement.]

Bart : Euuh, m’man…
Marge : Excuse-moi mon chaton, c’est l’histoire d’un roman tordu que m’a prêté une amie du club de couture, j’ai beaucoup de mal à suivre l’histoire et ton père qui me parle sans cesse du nouveau distributeur qu’on a ajouté à la centrale durant son absence n’arrange rien.
Bart : C’est pour me dire tout ça que tu es monté me voir ?
Marge : Va t’excuser auprès de Lisa, Bart.
Bart : Pourquoi ? Pour m’être occupé de Maggie ? Je préfère continuer à jouer avec elle tiens.
Marge : Bart, ce n’est pas à toi de t’occuper de Maggie.
Bart : Je sais, je sais… Je pourrais continuer parfois quand même ?
Marge [Lui ébouriffant les cheveux] : Bien sûr mon trésor, mais comme tu me l’as dit si bien : Que ça ne devienne pas une habitude.
Bart [Souriant] : Merci m’man.
Marge : Non Bart, je suis sérieuse. Je ne sais pas ce que tu lui a donné à manger ou à boire mais plus jamais ça.

SCENE 18 – JOUR – MAISON DES SIMPSON

Bart [Assez morose, qui donne à manger à Maggie] : Bon alors, tu veux faire quoi cet aprèm ? Du vélo ? Tu veux jouer à ma console Wuu ? [Maggie s’endors, Bart soupire. Il la monte dans sa chambre et la couche. Il frappe à la porte de Lisa.]

Bart : Euh, Lisa, ça va ?
Lisa [Triste] : Ha, tu te souviens de mon nom ?
Bart : Ecoute euh… Je suis désolé tu sais d’avoir été si moche avec toi…
Lisa : Ha ouais ?
Bart : Ouais… Tu sais c’est vrai, j’aimais bien m’occuper de Maggie mais elle est quand même ennuyeuse à la longue, m’man sera meilleure que moi pour la supporter… Enfin bon, j’ai dit des choses sur toi, j’ai dit que tu étais une guenon à grosse tête…
Lisa : Hein ?
Bart : Enfin j’aurais pu ! Mais bon, quand j’ai dit ces choses sur toi je voulais juste plaisanter mais… oh, excuse-moi, je suis qu’un crétin.
Lisa [Soupire] : C’est vrai oui t’es qu’un crétin… J’accepte tes excuses Bart, mais j’aurais rarement connu une si mauvaise fête d’anniversaire.
Bart : D’oh !
Lisa : T’as oublié c’est ça ?
Bart : Ben euh… euh…
Lisa [Souriante] : Je plaisantais idiot, c’est pas vrai. [Elle l’embrasse]
Bart : Ha ! Alors… tu veux jouer à la Wuu ?
Lisa : Ca marche, mais alors au jeu de boxe, que je me défoule.
Bart : Si ça peut te défouler tu sais, tu peux me frapper réellement, je le mérite.
Lisa [Touchée] : Oooh, Bart…

Elle lui donne un bon coup de poing.

Lisa [Radieuse] : Merci. Maintenant on est quittes.
Bart : Aouw… de là à faire sauter mon plombage je sais pas si c’était utile…
Lisa : C’est qu’un avant-goût que ce qui t’attends demain…
Bart : Qu’est-ce qui m’attends demain ?

SCENE 19 – JOUR – COUR DE L’ECOLE

[Bart se cache derrière des arbres. Puis derrière les balancoires. Puis derrière Edna Krapabell.]

Edna : Bart, qu’est-ce que tu fais là ?
Bart : Oh, s’il vous plaît m’dame, cachez-moi de Jimbo… Vous savez, je suis désolé d’avoir mis de la peinture rouge sur votre chaise… et sur votre voiture aussi.
Edna : Oh, c’est pas grave Bart. Maintenant désolé, je dois y aller, on m’attends… autre part.
Bart : Hip ! [Une haute silhouette apparaît derrière lui]
Jimbo : Alors Simpson, on se ballade sans se protéger de son bébé ?
Bart : Euh ouais mais… je peux le ramener demain si tu veux.
Jimbo : Non ! Non ! Non pas la peine, c’était juste une constatation, accèpte mes excuses pauvre nul… JE VEUX DIRE… Bart ! Trop cool ton skate-board. [Il recule.]
Bart : Je l’ai pas amené.
Jimbo [Il s’enfuit en hurlant] : Haaaaa !
Bart [Soulagé] : Ouf, je m’en sors bien finalement…

[Nelson le frappe.]

Nelson : Ca t’apprendra à ramener une brute notoire sur un premier pas vers le chemin de la rédemption progressive !
Bart : Ouuuw…

FIN [Copyright Régis M. 22 Août 2007]